Eu não sou mané, Garrincha!

Os 500 jogos de Marcos pelo Palmeiras

2010-08-20T13:45:00.000-07:00

Ontem meu amigo Thiago me repreendeu com veemência. Ele achou um absurdo que eu, um palestrino xiita, tivesse um blog futebolístico e não mencionasse o fato de Marcos completar 500 jogos com o manto. Ele disse que Deus há de me perdoar por isso, mas ele e o Palmeiras, não!

Rapaz, eu tenho evitado ser muito palmeirense neste espaço. Aliás, este é para ser um blog frio e calculista – porque não há nada mais ridículo que uma opinião. Mas porque eu prefiro perder o lugar no paraíso a não poder mais entrar no Palestra, republicarei aqui um texto que redigi em outro canal há algum tempo.

Tinham pedido que eu fizesse uma comparação de Marcos com Rogério Ceni. Eu fiz este texto mais como uma provocação, com a certeza de que pediriam para mudar. Mas no dia, não sei por quê, ninguém falou nada e saiu publicado assim mesmo. É somente uma homenagem ao Marcos, que faz muito bem em repudiar ser comparado sempre a Rogério Ceni.

Ah! Eu ia desenhar um Marcos com caneta Bic, mas o mosaico que a torcida do Palmeiras fez ontem com o rosto de Marcos só não foi mais bonito que o gol do Marcos Assunção aos 44 do segundo tempo. Então que vejamos o mosaico, ora pois.

Vamos ao texto:

O cidadão brasileiro pode ter vários vícios. Muitos deles fumam cigarro, outros elogiam o cabelo da Ana Maria Braga. Há também os que aceleram muito quando estão dirigindo… Mas nenhum vício é maior, nem acomete tantas pessoas, quanto o de sempre comparar Marcos a Rogério Ceni. Das mais tenras crianças aos mais caquéticos velhos, nós todos temos a incapacidade de falar de Marcos sem citar o rival.

Eu achava até que Marcos já estava acostumado com isso. Mas meu engano foi maior que o de um marido traído. Em sua resposta ao comentário de Neto, que, claro, havia comparado os dois, Marcos foi tão duro quanto correto, e certamente muitos evitarão compará-los tão cedo. Ninguém esperava palavras tão duras vindas de boca onde se costumava ouvir piadas e simpatias. Mas convenhamos, Marcos tem razão. Senão vejamos.

Marcos não pode ser comparado a Rogério Ceni em questão de títulos. Se Rogério é tri campeão Brasileiro e tem uma Libertadores e um Mundial, Marcos tem uma Libertadores jogando pelo Palmeiras com um destaque nunca visto antes em um goleiro. Fora isso, Marcos ganhou a copa do Mundo jogando de titular, deixando o próprio Rogério no banco. Aliás, se não fosse por Marcos, tenho sérias dúvidas se teríamos cinco estrelas acima do escudo da CBF.

Marcos não pode ser comparado a Rogério Ceni em sua habilidade como goleiro. Está certo que Rogério é ótimo, mas Marcos é muito mais que isso. Marcos é um santo, e assim sendo, só uma comparação com os demais mortais já é um pecado comparável ao original. Ele já salvou jogos em que o Palmeiras já havia sofrido até a extrema unção!

Marcos não pode ser comparado a Rogério Ceni por sua simpatia. Enquanto Marcos é adorado por todas as torcidas – inclusive pela corintiana, que sofreu tanto nas mãos do goleiro! -, Rogério é muito mal visto por sua arrogância. Enquanto um gol sofrido por Marcos é sofrido por mais de uma torcida, o sofrido por Rogério é comemorado por todas elas.

Marcos não pode ser comparado a Rogério Ceni porque sempre que os dois tomam um gol, eles levantam o braço. O Marcos levanta o braço para assumir a culpa pelo gol sofrido; o Rogério, para reclamar impedimento.

Ah, sim. Dizem que Rogério bate faltas melhor que o Marcos. Mas não sei de onde tiraram isso, já que Marcos nunca bateu uma falta! Como saber quem é melhor, se nunca houve base para comparação?! Eu, hein!

O Corinthians não tem Libertadores. E daí?

2010-08-20T10:41:00.000-07:00

Uma das vantagens de ser um jornalista desempregado – além de poder fazer cocô a qualquer hora – é poder escrever os textos depois de alguma digestão dos fatos. Por exemplo, já faz dois dias que o Inter ganhou a Libertadores, e só agora vou falar sobre este campeonato.

É que parecia que estava tudo desenhado para que esta Libertadores fosse do Corinthians. Seria uma redenção perfeita: no ano de seu centenário, o Corinthians conquistaria o título que lhe falta. A Libertadores parece tão intangível ao Corinthians a ponto desse time ter vencido o Mundial sem ter levado a Libertadores. É como alguém que casa com uma pessoa sem nunca tê-la namorado! Ou um sujeito que chega à seleção do país sem ter chegado à titularidade na própria equipe. Ou um relógio que chega na meia-noite sem passar pelas dez.

Mas o Flamengo eliminou o Corinthians, e na quarta-feira o Inter foi campeão.

Perambulam pelas ruas muitas chacotas aos corintianos. Dizem que até o Celso Roth é campeão da Libertadores, mas o Corinthians, não. Que o Corinthians só vai ganhar a Libertadores no mesmo dia em que construir o próprio estádio. Enfim, hoje o que mais atormenta o torcedor corintiano são essas duas coisas: não ter Libertadores nem estádio.

Mas isto não é uma particularidade alvinegra. Fiz dois conjuntos: um dos que não têm estádio e outro dos que não têm Libertadores. No meio, a interseção: os que não têm Libertadores, nem estádio, como é o caso do Corinthians.

Vejamos:

Em minha modesta e questionável opinião, este complexo corintiano se deve ao torcedor são-paulino, que tanto exalta seu estádio e suas Libertadores. Mas o corintiano precisa entender que não se mede grandeza de time por sala de troféus ou por grandeza do estádio. Da mesma forma que o corintiano gostaria de um estádio como o Morumbi e de uma taça como a Libertadores, o são-paulino gostaria de uma torcida que prescindisse de tamanhas posses para ser tão apaixonada.

PS1¹- Aqui cabem algumas ressalvas. Dirão que o Botafogo tem um estádio, mas se o General Severiano pode ser considerado um estádio, a Fazendinha também pode. Por isso, adotei o critério de que clube sem estádio é aquele que não tem um estádio nas proporções de suas tradições. Daí a Portuguesa Santista ter um estádio – o Ulrico é tão pequeno quanto a Fazendinha e o de General Severiano, mas está à altura da tradição da Briosa.

PS² - Muita gente também acha que o Fonte Nova pertence ao Bahia, mas ele pertence ao Governo Estadual da Bahia da mesma forma que o Pacaembu pertence à Prefeitura de São Paulo.

Silvio Luiz em castellano

2010-08-19T22:53:00.001-07:00

Outro dia postei aqui uma entrevista de uma pergunta só com Silvio Luiz, o último narrador ingênuo do futebol.

Pois bem. Não é que hoje acho um Silvio Luiz falsificado em espanhol? Não sei se ele é chileno, argentino, espanhol ou o que quer que seja. Ele é da Fox Sports, e quando é gol, imita o Silvio Luiz em tudo!

“Éééééééé de Palmeiras! Fue, fue, fue, fue, fue el! Tadeu!”

Confira comigo no replay:

Entrevista de uma pergunta só: Silvio Luiz

2010-08-16T22:23:00.000-07:00

Talvez não seja exagero dizer que os jogadores de futebol dos nossos tempos são exatamente o contrário de Garrincha.

Não falo da parte futebolística – embora que se vissem Garrincha driblando para trás, ele seria condenado à forca -, senão no que diz respeito ao comportamento do jogador em campo e fora dele. Porque Garrincha era ingênuo. Ingênuo e despretensioso.

E veja só que curioso. Ingenuamente e despretensiosamente, Garrincha conquistou o mundo duas vezes. E nossas duas últimas seleções, megalomaníacas e agressivas, caíram melancolicamente nas quartas-de-final. Por isso, pensei: será que não é isso que está faltando à nossa seleção: ingenuidade?

O primeiro nome que me veio à cabeça foi o de Obina. Obina, o último ingênuo do futebol. Porque assim como Garrincha, Obina não sonha com a Europa. Ele está muito feliz no Atlético, assim como Garrincha gostava do Botafogo, mas se deliciava mesmo era no Pau Grande FC. Assim como Garrincha, Obina vê o futebol antes como um divertimento do que uma responsabilidade. Assim como Garrincha, Obina joga acima do peso – mas por acarajé, não por álcool.

E assim como Garrincha, Obina é Manoel.

Para descobrir se ele deve mesmo ser convocado à seleção, resolvi fazer a primeira entrevista de uma pergunta só deste blog e deste mundo com Silvio Luiz.

Silvio não foi escolhido à toa. Ele é o único narrador esportivo brasileiro que não trata o futebol como assunto de segurança nacional. Num esporte em que ninguém mais dribla ninguém, a narração de Silvio é uma das únicas formas de divertimento. Talvez o único modo suportável de acompanhar um jogo ruim de time dos outros seja pela voz de Silvio. Sabendo disso, a Band Sports o coloca para narrar jogos dos campeonatos Português e Turco. Seria Silvio o último ingênuo dos narradores?

É por isso que fiz a ele a tal questão sobre uma possível convocação de Obina ao nosso escrete.

Eu não sou mané, Garrincha!: Qual é o papel de Obina na formação da seleção brasileira que disputará a Copa de 2014?

Silvio Luiz: Você deve estar de brincadeira.

A coisa está feia: nem os ingênuos aceitam mais a ingenuidade.

Ronaldinho não pode errar

2010-08-14T20:20:00.003-07:00

Bom dia, meu caro amigo internauta. Gostaria de agradecer por todos os comentários que têm sido postados ultimamente neste blog. Se isto não é sucesso, então não sei o que significa esta palavra de três sílabas.

Eu estava disposto a dormir tranquilamente na última sexta-feira, quando apenas ouvi o seguinte, no Jornal da Globo. A Narração é de William Waack:

“Na Europa, Ronaldinho Gaúcho é destaque positivo e negativo em torneio disputado em um único dia. Os jogos tinham apenas 45 minutos. No confronto entre Milan e Juventus, Ronaldinho fez um belo gol. Na decisão por pênaltis, contra o (sic) Inter, coube a ele a última cobrança, tentou a cavadinha... E enterrou o time. O título ficou com o (sic) Inter.”

Os sic´s que relatei no texto são um preciosismo xiita. Implicâncias, mesmo. É que ele estava se referindo à Inter de Milão, então deveria dizer que era “a” Inter, não “o” Inter. O Inter é o de Porto Alegre, aquele que está a disputar a final da Libertadores e que tem o Celso Roth, um gaúcho sem bigode, como técnico.

Mas esta fala originou este post por outra questão.

O torneio disputado em um único dia a que se referiu William é o troféu Birra Moretti. É um campeonato que reuniu, em Bari, três dos grandes italianos: Inter, Juventus e Milan. Cada jogo era disputado em um único tempo, e se acabasse empatado, a disputa iria para os pênaltis. O vencedor no tempo normal levava três pontos, o vencedor nos pênaltis somava dois, e o perdedor dos pênaltis ganhava apenas um.

- E o empate? Você se esqueceu do empate! – interrompe o leitor.

Não, amigo leitor. Não há empate, porque o empate leva aos pênaltis.

- Ah, é mesmo! Continue, por favor.

Pois não. No primeiro jogo, a Inter de Milão venceu a Juventus por um a zero. No segundo, Milan e Juventus empataram em um a um – quando Ronaldinho fez o gol mencionado por William. E na decisão por pênaltis, Ronaldinho bateu o pênalti muito bem, no ângulo. Uma cobrança que nem o Yashin num dia inspirado defenderia. O Milan venceu nos pênaltis e eliminou a Juventus.

E o último jogo, entre Milan e Inter, terminou em zero a zero. Este resultado dava automaticamente o campeonato à Inter de Milão, mesmo se o Milan vencesse a decisão por pênaltis – já que ambos empatariam com quatro pontos, mas a Inter levaria vantagem no saldo de gols. Então, as cobranças por pênaltis eram apenas figurativas – ou, como diria meu tio avô, para cumprir tabela.

O Milan já perdia a decisão por pênaltis por quatro a dois – Flamini havia errado – quando Ronaldinho tentou dar uma cavadinha espetacular e perdeu.

Por isso, ao contrário do que disse William, o Ronaldinho não enterrou o Milan. O Milan já estava enterrado, e ele resolveu brincar na última cobrança. Sim, porque não foi uma paradinha convencional – como a de Loco Abreu, Neymar e Djalminha. Foi uma cavadinha anabolizada: a bola não foi para o centro do gol, mas para o ângulo. Porém, acertou a trave, e William foi duro com ele no Jornal da Globo.

Por que tanta dureza com um gênio na hora da invenção? Parece que nos últimos tempos, a ousadia tem o êxito obrigatório. Porque se ele batesse normalmente e perdesse, não haveria grandes comentários, por certo.

Talvez Ronaldinho esteja enjoado de futebol por causa disso: porque só os medianos têm o direito de errar.

Celso Roth 2 litros

2010-08-13T16:50:00.000-07:00

Uma das famas mais injustas do futebol brasileiro é a de Celso Roth – dizem que ele é como um refrigerante de dois litros, que é bom no começo, mas perde o gás no meio. Ora, convenhamos que conseguir consistência por um longo período num Grêmio de Anderson Pico, Tadeu e Jonas é praticamente impossível. Ou então que o Atlético do ano passado, que tinha Diego Tardelli como o grande nome, não era referência de um bom elenco.

Porém, mesmo as famas mais injustas têm argumentos sólidos que as sustentem. Se o Grêmio era tão ruim assim, por que conseguiu 44 pontos no primeiro turno do Brasileirão do ano retrasado? E o Atlético, que não tinha craques, também possuía um elenco que permitia brigar, no mínimo, pela Libertadores.

Então, para que não haja mais dúvidas, estudei métodos eficazes de retenção de gás em refrigerantes de dois litros. Após dominar todas as técnicas, adaptei-as ao futebol moderno e ao Celso Roth, para que o Inter tenha um grande time por mais tempo. Porque se o título da Libertadores já parece inevitável, há ainda um longo caminho até o Mundial.

Primeiro e muito importante: não compre Celso Roth em garrafas grandes. Além de garrafas que suportam mais de dois litros dificilmente caberem nas geladeiras, elas são obrigadas a ficar deitadas – caso couberem. E isso é fatal.

“Fatal” é exagero. Mas uma garrafa deitada segura tanto gás quanto um coelho de botas. Então, nunca deixe o Celso Roth deitado na geladeira. Quando ele se deita, uma parte maior da superfície de seu corpo entra em contato com o ar. E adivinhe: é pelo ar que o gás se dissipa. Por isso, ele deve ser mantido sempre de pé, e se possível aperte-o – amasse um pouco, mesmo – para que a área de contato seja reduzida ao extremo.

Outro cuidado muito importante é o de nunca abrir o Celso Roth enquanto ele estiver quente. É sabido que o gás se dissipa muito mais facilmente quando em temperaturas elevadas. Então é melhor deixá-lo na geladeira – ou até mesmo no freezer – antes de abri-lo. Duas horas no freezer ou oito horas na geladeira serão suficientes.

Por último, o mais óbvio – mas também mais importante – é nunca esquecê-lo com a tampa aberta. Isto seria de uma distração tão absurda quanto a de um diretor de presídio que abre as grades de sua cadeia de vez em quando. E assim como o diretor do presídio só autoriza a abertura das grades para a entrada e saída de presos, só se deve abrir a tampa de Celso Roth para a entrada e saída de líquidos.

Desta forma, não garanto que Celso Roth nunca perderá seu gás. Grandes mestres, como Rubens Minelli, Oswaldo Brandão, Feola e Ênio Andrade já perderam o gás um dia. Porém, com estes cuidados, isto demorará muito mais tempo para acontecer.

As placas de publicidade de Estados Unidos contra Brasil

2010-08-10T23:37:00.000-07:00

Eu dizia cá no blog, no último post, que o futebol não pode dar certo nos Estados Unidos.

Depois da última Copa, parecia que o interesse dos Estados Unidos por este esporte daria uma grande guinada, pois eles conseguiram a façanha de empatar com a Inglaterra e de conseguir a classificação no último minuto, com gol de Donavan.

Pois bem. O amistoso de hoje deveria ser um marco disso, uma verdadeira redenção.

Mas, independente do resultado do jogo, nem os americanos levaram este jogo a sério. Resolvi fazer um levantamento das marcas estampadas nas placas de publicidade à beira do campo, e eis o resultado:

Anúncios voltados unicamente para o público brasileiro (12): Netshoes, Brahma, Burger King (a despeito da marca ser americana, o anúncio era feito em português), Embratel, Pitágoras, Itaú, Microlins, Copagaz, Makro, Unimed, Wizard, Supergasbras e PFC.

Anúncios voltados exclusivamente para o público americano (6): AT&T, Soccerstore.com, Globo Internacional, T90 Racer, e Buck´s.

Anúncios voltados para ambos os públicos (10): Topper (o slogan da marca era traduzido ao espanhol e ao inglês, além do português), Gatorade, Hyundai, Budweiser, Rexona, Mcdonalds, Visa, Castrol, Pepsi e Pestana.com.

É preciso ressaltar que o jogo não foi sequer transmitido na TV aberta do Brasil. Aqui, quem quisesse assistir à partida precisaria ter acesso a TV a cabo ou a internet. Ao contrário dos americanos, que tiveram o jogo à disposição na TV aberta, e pombas, o jogo era num estádio americano!

Simplesmente havia o dobro de anúncios voltados exclusivamente ao público brasileiro do que de anúncios voltados ao público americano: 12 a 6. Os patrocinadores americanos mostram que ainda vai demorar muito, mesmo, para que o futebol seja um esporte interessante por lá.

Nem o futebol brasileiro empolga nos Estados Unidos

2010-08-10T21:20:00.001-07:00

Está certo que um jogo com Ganso e Neymar seja quase sempre empolgante, mas no primeiro tempo de Estados Unidos x Brasil, peguei-me um pouco entediado. No começo achei que era porque o jogo valesse mais para eles do que para nós. Os americanos perderam nas oitavas, mas saíram com uma boa moral da Copa, enquanto nós perdemos nas quartas, mas saímos devastados.

Não era isso.

Porque havia pela primeira vez desde 1982, a chance de uma nova perspectiva futebolística de nossa seleção. Não é que procuramos um futebol bonito – procurar beleza no futebol é como uma mulher procurando beleza através da cirurgia plástica. Procuramos um futebol leve. E veja bem: Lucas, Ramires; Ganso, Robinho; Neymar e Pato não é só um time leve. É um time anoréxico!

Como nem isso me empolgou, logo notei o motivo. Os americanos ainda não são capazes de criar uma atmosfera propícia ao futebol no estádio. Por vários motivos.

Nota-se logo de cara que a arquibancada atrás do gol começa com três metros de altura, algo típico para jogos de futebol americano. Depois, e principalmente, que o público não vibra proporcionalmente às jogadas. É um público disperso, desconcentrado, que passa mais tempo conversando do que assistindo ao jogo. Tanto que demoram um pouco para comemorar um gol.

E fica difícil mesmo de assistir a um jogo ambientado nos Estados Unidos. O estádio custa mais de um bilhão, o ingresso custa caro, ali havia duas seleções de Copa do Mundo, mas era um jogo insuportável. É melhor ver um jogo da terceira divisão no estádio da Juventus (Mooca) do que um jogo de Copa do Mundo nos Estados Unidos.

Por isso, talvez seja melhor desistir. O futebol será um sucesso nos Estados Unidos no mesmo dia em que o beisebol for um grande sucesso aqui no Brasil.

No próximo post, uma prova concreta sobre essa teoria.

Muricy Ramalho, um homem de palavra

2010-08-09T20:54:00.001-07:00

Não é raro que um treinador seja demitido no Fluminense. Do ano 2000 até hoje, houve 23 mandatos de técnico no clube carioca – na média, um técnico a cada cinco meses. Digo mandato, porque alguns repetiram, como Parreira (três vezes), Renato Gaúcho (três vezes), Cuca (duas vezes), Oswaldo de Oliveira (duas vezes), Valdir Espinosa (duas vezes) e Joel Santana (duas vezes).

No ano passado, o Flu foi dirigido por quatro técnicos diferentes. Em 2006, foram cinco. Em 2002, 2004 e 2008, foram três por ano.

E você deve imaginar que não é simples demitir um técnico. Porque o contrato de treinador não é feito como um empregador e um empregado comum, quando o sujeito está contratado por tempo indeterminado, e ao ser demitido recebe as férias proporcionais, o décimo terceiro proporcional e o aviso prévio. Com um técnico de futebol, o tempo de contrato é determinado. E quem encerrar este vínculo antes do prazo deve pagar uma multa rescisória. No caso de uma demissão, como as que o Flu está acostumado a fazer, é ele quem deve arcar com esta multa.

Ao final de 2006, como se deve imaginar, o clube estava pagando as multas rescisórias dos quatro treinadores demitidos no ano mais o salário do quinto – que só seria demitido em 2007.

Pois bem. Ricardo Teixeira convidou Muricy para ser técnico da seleção, ao que este recusou, alegando que tinha um contrato de dois anos apalavrado com o Fluminense – que se somaria ao fim de seu contrato atual com término em dezembro deste ano. Se tudo ocorrer conforme a média dos últimos dez anos, o Fluminense demitirá Muricy daqui a um mês (ele já está no quarto mês de contrato), e a multa recisória será equivalente a dois anos e três meses de contrato.

E se juntará às 10 parcelas de 300 mil reais que Muricy ainda tem a receber do Palmeiras.

Dizem que Muricy abriu mão de dirigir a seleção – sonho de todos os treinadores – por não abrir mão de sua palavra com o Fluminense. Mas ao cumprir sua palavra, ele se coloca na eminência de receber uma multa rescisória tão gorda, que poderia cantar na Fat Family.

Tudo bem, Muricy é um homem de palavra. Mas não vamos negar: ele é também um homem de negócios!

O abecedário da torcida brasileira apresenta: André, o palmeirense

2010-08-04T12:00:00.000-07:00

O abecedário da torcida brasileira conta histórias mais ou menos verídicas.

Tem histórias que aparentemente não fazem sentido. Vide o caso de Adão e Eva. Eles passaram anos, séculos reclamando de Deus, fazendo-O passar por vilão. Até que alguém explicasse à humanidade que Deus, o pai do amor, não seria tão mal à toa. Ele expulsou o casal nu do paraído porque comeram aquela maçã cultivada com tanto carinho por séculos a fio. Justamente aquela, a preferida do Todo Poderoso.

Pois bem. Uma coisa não fazia sentido na vida de André. Ele era um palmeirense tão fanático, a ponto de ser um carnívoro pelo mesmo motivo que os vegetarianos são vegetarianos. Quer dizer, pelo motivo contrário. Os vegetarianos comem vegetais pela compaixão que tem com todos os animais. André era carnívoro por compaixão com tudo que é verde.

- Como eu poderia comer um alface sabendo que ele é da mesma cor do meu Palestra?! – dizia, se exibindo.

Está certo. Se alface tivesse gosto de lasanha, ele encontraria outras formas de explicitar a devoção ao time. Mas também não fazia esforço para gostar do legume. E jurava a quem aparecesse, com argumentos convincentes e sociológicos, que Popeye é desenho mais diabólico do que aquele criado pelos nazistas.

Mas André nutria uma incerteza dentro de si. Ele teve um cachorro por quem teve uma paixão que só uma criança pode ter por um animal. André o imitava na forma de deitar, mesmo sendo anatomicamente desconfortável; latia para o barulho, ficando rouco várias vezes; e até comia ração de vez em quando, cujo gosto era mais pavoroso do que o do alface. Este cachorro nasceu em 1993, e tinha o nome de Cafu.

O leitor mais futebolizado deve estar percebendo a grande incoerência deste relato. Em 1993, Cafu era jogador do São Paulo, não do Palmeiras! Isso se disfarçava um pouco pela passagem que Cafu teve no Palmeiras em 1996. Mas o cachorro já tinha nome aos 3 anos de idade! Enfim, era um caso sério que secretamente lhe atormentava. Como pôde consentir com um nome são-paulino a seu cão? Será que aos 6 anos não gostava do Palmeiras tanto assim? Então ele não poderia dizer que era palmeirense desde criancinha?

A coragem foi-se juntando dia a dia como um porquinho que se enche de moedinhas ao passar dos anos. E chegou o dia de quebrar este porquinho de uma vez por todas. E perguntou à mãe:

- Mãe! Como eu deixei que o Cafu se chamasse Cafu se ele não jogava no Palmeiras?

A mãe achou graça da desmemória do filho:

- Você não deixou que ele se chamasse Cafu, André! O nome de verdade dele era Cafuzinho. Cafu pelo jogador do São Paulo, o time do seu irmão. E Zinho pelo jogador do Palmeiras!

Assim, a história completou o sentido para todos os sempres. Mas o principal é que André pôde voltar a torcer ao Palmeiras sem a culpa de um pecado original.

A melhor diretoria do Brasil

2010-08-03T21:16:00.000-07:00

O São Paulo não precisaria ter vendido o Hernanes. Acompanhe o raciocínio.

A diretoria do São Paulo diz que vende jogadores para financiar o time, porque o futebol brasileiro não seria viável, atualmente, sem a venda de jogadores. Por isso, vendeu Hernanes a 9,5 milhões de euros. Destes 9,5 milhões, 75% pertencem ao São Paulo. Então 7,125 milhões de euros entraram no cofre tricolor: aproximadamente 16,5 milhões de reais.

Pois bem. Neste ano, o São Paulo recusou todas as ofertas de patrocínio na camisa até agora. O diretor de marketing do clube, Adalberto Baptista chegou a rechaçar uma proposta que considerou boa para o Corinthians - que não vence o Campeonato Brasileiro desde 2005 -, não para o São Paulo - que ganhou três Brasileirões nos últimos anos, mas tem apenas dois terços da torcida corintiana.

Se a oferta que o São Paulo recebeu e recusou for idêntica à que a diretoria corintiana recebeu e aceitou da Hypermarcas - aproximadamente 38 milhões de reais ao ano -, o dinheiro obtido pelo São Paulo com este patrocínio desde que a LG deixou de estampar sua marca no peito são-paulino até o dia de hoje seria superior ao valor recebido pela venda de Hernanes.

Isso mesmo. A LG saiu no dia 15 de Janeiro, há 201 dias. Se em um ano o São Paulo recebesse 38 milhões, nesses 201 dias receberia quase 21 milhões de reais. Dinheiro suficiente para prescindir da venda deste jogador – com 4,5 milhões de reais de lucro. E para ele não ficar insatisfeito, seria possível lhe oferecer um aumento de 75 mil reais por mês durante cinco anos com os 4,5 milhões que sobrariam.

O que vale mais? Uma camisa limpa sem Hernanes, ou uma camisa borrada pelo patrocínio ostentada por um craque do quilate de Hernanes? O São Paulo já fez a opção dele.

Futebol cor de rosa

2010-08-03T13:23:00.000-07:00

O Everton lançou neste ano uma camiseta que o site oficial do clube considera revolucionária. Não é que ela tenha asas no lado, nem que seja colada ao corpo como aquela de Camarões. Também não tem um Che Guevara estampado no peito. A camisa é revolucionária porque tem a cor rosa.

Sim, amigo leitor. Rosa como a cor deste blog – que por sua vez possui esta cor porque supostamente nenhum time veste rosa.

E foi só pesquisar um pouco para descobrir que o rosa é – ou já foi – cor de diversos clubes e seleções pelo mundo. Quanta decepção! Agora preciso de outra cor que nenhum time utilize.

Quem sabe o bege?

Pois fiz uma vasta pesquisa de três minutos pela internet para encontrar algumas camisas da cor revolucionária do Everton. Veja:

O rosa do Atlético Mineiro:

O rosa do Everton:

O rosa da Juventus:

O rosa do Sevilla:

O rosa do Barcelona:

O rosa do Rio Branco de Campos:

O rosa do Benfica:

O rosa da Escócia:

O rosa do Peru:

E por que não? O rosa do árbitro Margarida:

A pureza do brinquedo

2010-08-03T12:00:00.000-07:00

“O futebol já foi retocado diversas vezes em suas regras e táticas; vencendo quem vencer esta Copa, a sensibilidade popular está demonstrando que o futebol precisa de uma revolução radical para salvar-se como espetáculo das multidões.

E se não quiserem mexer nas regras, para salvar o futebol, há outra solução, embora utópica: acabarem para sempre com os técnicos. Sem técnicos, talvez a rapaziada conseguisse devolver ao futebol a pureza do brinquedo.”

Veja só que engraçado, meu amigo leitor. Este texto acima entre as aspas não foi escrito neste ano, durante a Copa do Mundo que correu o risco de ter a menor média de gols da história. Nem no ano retrasado, em que o São Paulo quase foi o campeão brasileiro com a melhor defesa de todos os tempos. Não é ninguém falando das declarações de Muricy, que mandou ao circo quem quisesse ver espetáculo. Também não se trata de Felipão voltando ao Palmeiras como ídolo, nem de Luxemburgo recebendo 700 mil reais no Atlético Mineiro. Não pense, pois, que o sujeito acima está revoltado com os que se encantaram com o futebol vistoso da Espanha na Copa do Mundo desde ano que marcou tantos gols quanto Ronaldo sozinho em 2002.

Este é um pedaço de um texto de Paulo Mendes Campos escrito em 1974.

O time do jornalista

2010-08-02T12:00:00.001-07:00

Ainda bem que Deus, entretido em sua engenharia, resolveu dar dedos aos pés. Porque é graças a eles que posso dizer com provas estatísticas que sou capaz de contar os leitores deste espaço utilizando meus próprios dedos! E é a todos estes leitores que peço um momento de tolerância para abordarmos um assunto jamais tratado aqui: sexo.

Não falaremos do sexo em si. Usaremos este assunto tabu somente como base para uma comparação futebolística.

Aliás, este blog é quase um sexagenário, e ainda não falou sobre sexo. Se a única fonte que um ET tivesse sobre a cultura humana fosse este blog, ele não saberia que nós nos reproduzimos sexuadamente. Assim como muita gente defende que o ensino sexual seja obrigatório nas escolas, eu proporia aqui que o assunto sexo seja obrigatório em todas as mídias que tratam de futebol.

Não porque sexo e futebol sejam as duas melhores coisas do mundo – se existe algo melhor do que lasanha, eu desconheço -, mas são os assuntos obrigatórios, para onde todas as conversas se encaminham. Pensem nos portugueses conquistadores em suas caravelas. Se não fossem o sexo e o futebol, eles não teriam do que falar.

Mas o futebol foi inventado apenas no século XIX – dizem os leitores mais atentos.

Não é bem assim. Se consultarmos os livros de Nelson Rodrigues, veremos que o clássico Fla-Flu surgiu quinze minutos antes do nada. E como o futebol surgiu aproximadamente 49 anos antes do Fla-Flu, podemos dizer que o futebol surgiu 49 anos e 15 minutos antes do nada. Portanto os portugueses das caravelas falavam, sim, sobre futebol.

Toda esta profunda introdução foi feita para explicar por que os jornalistas devem falar qual é o time pelo qual torcem.

Hoje, o que mais se vê, quando um jornalista é entrevistado (?!) é o entrevistador pedindo quase desculpas por lhe perguntar o time. Isso, quando este assunto é abordado. Geralmente, o entrevistador não toca nesse assunto, como se o jornalista time não tivesse.

Este é talvez um dos maiores absurdos da humanidade. Seria o mesmo que o doutor Jairo Bouer, após anos falando sobre sexo na televisão e em sua coluna no jornal, dissesse:

Sou virgem! Mas vocês podem ouvir meus conselhos sexuais, porque estudei muito sobre o tema.

Aqui não pedimos para que o jornalista fique falando sobre o time dele a todo instante. De novo, seria tão absurdo quanto a possibilidade de o doutor Jairo ficar dizendo sobre as posições preferidas dele e sobre as pessoas com quem se relacionou sexualmente.

E diferentemente do que o leitor e os jornalistas podem pensar neste instante, não é para que desconfiemos de favorecimento na abordagem dele sobre o próprio time. Até porque os jornalistas fazem exatamente o contrário: elogiam o time dos outros como se fossem verdadeiros carrosséis holandeses e criticam o próprio a todo instante como se um ataque capcioso e envolvente fosse uma reles Itumbiara. Justamente para não levantar suspeitas.

O jornalista deve dizer o próprio time unicamente para que o público saiba que ele, graças a Deus, tem um time. E que não fala de futebol da mesma forma com que um sexólogo virgem falaria sobre sexo.

Andrélio: Paradinha

2010-07-30T17:41:00.000-07:00

Paradinha (Pa-ra-di-nha) Substantivo feminino

1 – Prática proibida e condenada por jornalistas, goleiros, juízes e burocratas da Fifa.
Ex¹ : A cobrança foi ilegal, já que ele abusou da paradinha.
Ex²: A paradinha foi proibida pela FIFA.

2 – Efeito de enganar goleiros inexperientes.
Ex: Ele caiu feito um pato na paradinha.

3 – Ato de, no último instante antes da cobrança de uma penalidade máxima, parar, esperar o goleiro cair para um canto, e então – somente então – chutar a bola em gol, preferencialmente no canto em que o goleiro não estiver.
Ex: Neymar fez a paradinha e o Rogério não gostou.

4 – Prática futebolística inventada por Pelé, atualmente aposentado.
Ex: Pelé fez a paradinha em seu milésimo gol, contra o Vasco, do goleiro Andrada.

O Andrélio foi criado para suprir os temos futebolísticos que não são abordados pelo Aurélio.

Versinhos da cavadinha

2010-07-29T17:28:00.000-07:00

Foi bom que o goleiro pegou,
agora o Neymar aprendeu
que ele não é louco,
e muito menos Abreu!

Um bom nome ao comando da Seleção

2010-07-28T22:06:00.000-07:00

Mano Menezes não convence nem a minha bizavó, uma ingênua. Após sua primeira convocação, os elogios lhe couberam muito mais pela educação com os jornalistas, em claro contraste com Dunga, do que pela convocação em si. Está certo que ele convocou direitinho – lembrar do quarteto santista mostra o quão suscetível ele pode ser à vontade do povo , e levar Jucilei mostra o quão suscetível ele pode ser à vontade dos empresários -, mas nunca ele será aceito com grande facilidade, até por ser segunda opção.

Aliás, nem Muricy, a teórica primeira opção, seria um nome de consenso. Porque apesar de ganhar três campeonatos brasileiros em sequência, afundou o Palmeiras no ano passado, e demora demasiado para acertar seus times – quase foi demitido do São Paulo várias vezes.

O técnico ideal para o Brasil seria alguém que tivesse cada característica dos nomes sondados. Teria ele a educação de Mano Menezes, o instinto trabalhador de Muricy, a intuição de Scolari, o traquejo com os cartolas de Leonardo, a consciência tática de Luxemburgo, o francês de Ricardo Gomes e a criatividade de Adilson Batista. É claro que este sujeito não existe. Por isso, me espanta que o nome que proporei agora não tenha sido sequer ventilado nos corredores da CBF.

Trata-se de Tospericargerja.

Tospericargerja é uma homenagem à seleção de 70. Um pai se sentiu em dúvida ao querer homenagear no nome do filho o futebol tão vistoso que aquela seleção apresentava. Ele achava que seria uma injustiça homenagear Pelé, e deixar Tostão, Rivelino e Carlos Alberto Torres de lado. Ou então homenagear Jairzinho, e se esquecer de Pelé. Por isso, deu ao filho o nome de Tospericargerja. Tos de Tostão; Pe de Pelé; Ri de Rivelino; Car de Carlos Alberto; Ger de Gerson; e Ja de Jairzinho.

Esse seria o nome de técnico ideal. Um nome com a lucidez de Tostão, a genialidade de Pelé, os elásticos de Rivelino, a inteligência de Carlos Alberto, a consciência de Gerson e a velocidade de Jairzinho!

O apelido dele é Peri.

Ah, ele voltou!

2010-07-27T23:04:00.000-07:00

Tinha prometido a mim mesmo que este blog só voltaria a partir do momento em que Valdívia voltasse ao Palmeiras. Era uma forma de não escrever aqui nunca mais. E que se fosse preciso voltar, que fosse por um bom motivo. E que motivo maravilhoso foi esse. Há um ano exatamente escrevi neste blog o texto “Ah, se ele voltar...”, em que fazia promessas para o retorno do mago.

E vou dizer. Desde o dia em que ele saiu, que eu espero teimosamente por sua volta. Não aconteceu como propunha Cartola de que finda a tempestade, o sol nascerá; e que finda esta saudade, hei de achar outro alguém para amar. Longe demais disso. Quando eu começava a me encantar com Diego Souza, me lembrava do chute no vácuo do mago. Quando o Cleiton fazia algo de extraordinário, um lance sublime, eu desistia, e dizia: pode fazer o que for, que você não é o Valdívia.

E agora ele voltou, com Felipão e Kléber. Que coisa linda. Que coisa louca.

Sei que devem achar que falo muito por exagero. Que dizendo assim, parece que é como se o Kaká estivesse voltando ao São Paulo, o Ronaldinho ao Grêmio, ou o Tevez ao Corinthians. Mas este é o ponto: é muito mais que isso. O Valdívia de volta ao Palmeiras é de um nível tão extraordinário, que o palmeirense está se sentindo como o santista se sentiria se o Pelé voltasse ao Santos!

Até o Avallone (que Deus o tenha!) disse que com este dinheiro compensaria mais comprar dois ou três bons jogadores. O Benjamin Back (honrosamente expulso da Bandeirantes) chamou o investimento para a volta do mago de loucura. Olhem bem aqui. Se sequestrarem a sua mãe e lhe pedirem seis milhões de euros, você não faria um empréstimo, nem que para isso passasse alguns anos na penúria?

Ou então se Deus lhe telefonasse dizendo que cobra seis milhões para uma volta de Jesus, você não arrumaria este dinheiro de qualquer forma?

Foi isto que Belluzzo fez. Que Valdívia me perdoe por tê-lo comparado à sua mãe ou a Cristo. Mas às vezes algumas comparações se fazem necessárias.

Este texto é para celebrar duas voltas. A de Valdívia ao Palmeiras, e a deste blog à internet!

Um heroi palmeirense

2010-07-12T11:04:00.000-07:00

A ideia era a de que este blog só fosse ilustrado por desenhos feitos a mão por Andrício de Souza. Eu tinha a certeza de que isso seria o melhor como Dunga achava que Felipe Melo seria o melhor volante para a seleção brasileira. Porém veio-me a ideia de postar flagrantes de gente que orgulha o time do coração fora das quatro linhas. Como o palmeirense a seguir.

Antonio Carlos Joaquim é palmeirense, tem três nomes próprios, e quarenta e três anos. Ele morava na favela Tiquatira, em São Paulo, até que ela começasse a pegar fogo. Ele se viu obrigado a, no meio das chamas, salvar sua filha de oito anos. Foi quando caiu-lhe uma viga na cabeça e desmaiou. Então o sargento Luís Carlos do Carmo o salvou.

A roupa de Antonio Carlos? Uma camisa verde limão 2007 do Palmeiras. Falsificada, mas quem mora na favela não pode gastar R$150,00 numa camiseta.

Instantes depois, eles tiraram a foto a seguir.

A camisa verde limão do Palmeiras não serve apenas para aumentar os lucros da Adidas. Ela provou ser ótima para encontrar feridos no meio de incêndios.

Fonte: G1

O adeus de Galvão

2010-07-11T21:22:00.001-07:00

A Copa se encerrava, e quem assistia pela Globo se espantou com o timbre da voz de Galvão Bueno. Ele estava mais emocionado do que na despedida de Ayrton Senna do planeta Terra. Com a voz mais embargada que a Nair Belo depois de tomar 24 horas de friagem. Ele explicou que aquilo era o encerramento de um ciclo.

Desde 1978, ele havia narrado jogos de todas as Copas no exterior. E esta seria a última (no exterior), porque a de 2014 seria no Brasil. Depois, ele garante que passará um pouco mais de tempo com a família.

E aqui, minha gente, surge uma oportunidade cristalina, daquelas que só presenciamos uma vez na vida. De uma raridade maior do que a de um americano jogando futebol com técnica e habilidade. É como se tivéssemos a oportunidade de fazer Ricardo Teixeira sincero por um dia, ou se conseguíssemos que Amaury Jr. vestisse sandálias havaianas. É a oportunidade de encerrar a carreira de Galvão Bueno quatro anos mais cedo!

Veja bem. Galvão disse que não narrará mais Copas no exterior. A tarefa, pois, é simples. Para encerrar a carreira de Galvão, basta transferir a Copa de 2014 para outro país. Joseph Blatter não concordaria de imediato, mas se lhe contarmos a nossa causa com carinho, ele há de ceder.

O minuto de silêncio

2010-07-11T20:07:00.000-07:00

Um minuto de silêncio geralmente demora uns vinte segundos. É o tempo de sinalizar a morte de alguém sem causar grandes transtornos ao espetáculo. E se chama minuto de silêncio – ao invés de segundos de silêncio – em respeito ao morto. Porque homenagem que não dura pelo menos um minuto não pode ter esse nome: homenagem. E o efeito é muito prático, pois todo mundo pensa que os vinte segundos duram um minuto.

Falo isso em homenagem à defunta: a Copa do Mundo 2010.

Os locutores dizem que ficamos quatro anos esperando por ela. Mentira! Ficamos uns dois anos e meio, no máximo três. Porque no ano seguinte à realização da Copa, sentimos um asco só de ouvir falar dela. Mesmo se conquistamos o título! E como dessa vez não conquistamos, fica pior ainda. Temos, então, o minuto de silêncio depois da Copa, que dura um ano.

E confessemos todos: queríamos que ela acabasse logo. Quando o Brasil é eliminado, nos sentimos como o adolescente que está na festa e é rejeitado pela mocinha. Ele não vê a hora do pai buscá-lo. O título da Espanha terminou com essa festa que começou e terminou errado. E o apito do juiz anunciando o final do jogo foi igual à buzina do carro dos nossos pais dizendo que eles chegaram, para subirmos no carro e irmos logo para casa.

A opinião da atriz pornô Annita Ferrari

2010-07-04T12:14:00.000-07:00

Esta é uma Copa rica de opiniões. Nos programas da Globo, tivemos atrizes, atores, humoristas e até jornalistas dando pitacos sobre os jogos. Na Bandeirantes, Neto e Edmundo disseram a Copa inteira o que achavam e o que não achavam. A ESPN, com a lucidez de sempre, entrevistou Sócrates que prenunciou que Kaká e Luís Fabiano não conseguiriam jogar. A Sportv criou uma celeuma internacional com o Paraguai. Veja só: até um polvo alemão foi visto dando palpites. Mas no meio disso tudo, senti falta das atrizes pornô.

Veja bem: desde que Pamela Butt foi flagrada copulando com o Vagner Love, uma atriz pornô não é citada no mundo do futebol. E não pense que é por falta de abertura da parte delas. Elas dão entrevista com a mesma facilidade que se deixam filmar às câmeras. Aliás, elas já fazem tantas coisas em frente às câmeras, que se sentem à vontade rapidamente na hora de uma entrevista.

Aqui, Annita Ferrari – este nome é uma mistura de Anita da mini série com Ferrari, a marca de carro – nos concede uma entrevista que faria Freud colocar a mão no queixo. Primeiro ela diz uma coisa, depois desdiz, para então concluir uma terceira coisa sequer mencionada. Por isso, recomendo que se leia duas, ou quiçá três vezes. Ao final, talvez você não entenda mais de futebol, mas saberá um bocado melhor sobre a criatura humana.

Eu não sou mané, Garrincha: Quem vai ganhar a Copa?
Annita Ferrari: Eliminou a Argentina já ganhou.

Mané: Então a derrota da Argentina significa o mesmo que uma vitória do Brasil?
Annita: Não, é brincadeira. Mas eles estavam muito bem!

Mané: A Alemanha?
Annita: É.

Mané: Como você comemorou a derrota da Argentina?
Annita: Na verdade queia que ganhassem, mas só tirei sarro, mesmo. Ontem eram eles, a única diferença pra nós eram 24 horas.

Mané: Não entendi. Então você estava torcendo pela argentina?
Annita: Estava.

Mané: Por quê?
Annita: Porque sei reconhecer que estavam bem. Sendo rivais ou não.

Mané: Você costuma torcer pelo melhor?
Annita: Não, porque acho que o melhor é o Uruguai, mas gostaria q a Alemanha levasse.

Mané: O Uruguai é melhor que a Alemanha?
Annita: Não, por isso que te digo: a Alemanha está melhor, mas eu queria, agora que a Argentina está fora, que o Uruguai levasse. Melhor é Brasil!

Mané: Por que você acha que o Brasil foi eliminado?
Annita: Porque estava ruim desde o começo. Era questão de tempo. Não é culpa do Dunga, é de todos. Não era para ser.

Mané: E o Felipe Melo?
Annita: É um grande imbecil! Mas não é totalmente culpado.

Mané: Por que ele é um imbecil?
Annita: Para começar, ele não tem humildade para assumir os erros. Daí já viu.

Mané: O Neymar e o Ganso deveriam ter sido convocados?
Annita: Talvez. Acho que sim.

Mané: Qual é, na sua opinião, o maior destaque individual da copa?
Annita: No Brasil?

Mané: No brasil e no geral.
Annita: No Brasil, Lúcio. No geral, ainda não tenho certeza.

Mané: Para finalizar: quem deve ser o novo técnico?
Annita: Vixi. Pelé, mas como ele não vai aceitar... Felipão!

Felipe Melo em 7 atos

2010-07-02T22:20:00.001-07:00

Logo que foi convocado para participar de sua primeira Copa, aos 27 anos, Felipe Melo concedeu uma entrevista à ESPN Brasil por telefone. Ele se declarou feliz, e disse todas as coisas que um jogador diz tão logo sabe que disputará o maior evento de todos. Pois PVC lhe perguntou:

- É o PVC quem está falando. É concenso, acho que você deve concordar, que você não fez uma boa temporada no Juventus. Por que a gente deve acreditar que o Felipe Melo da Copa do Mundo vai ser diferente do Felipe Melo da Juventus, da temporada 2009/2010?

Felipe:

- Então. É... Você acompanhou o Campeonato Italiano?

- Sim, bastante – responde PVC.

- Então, é porque há controvérias. Você falando isso aí, eu não concordo com você. A gente tem que pegar números. Né? Eu trabalho com números. Meus números aqui na Juventus, quando o Felipe Melo não jogou: eu fiquei 6 jogos sem jogar, perdeu 5. Então eu não concordo com você, não.

- Mas com você jogando a Juventus fez a pior campanha em 40 anos, também.

- Calma aí, calma aí. Não é porque tem um prêmio que deram, uma rádio que faz uma sacanagem. Na realidade de brincadeira que saiu. Você faz uma coisa dessas aí, acho que você não entende de futebol.

- Não, não, não. Desculpa, Felipe. Eu não tô falando por brincadeira nenhuma. Eu tô falando porque a gente transmite o Campeonato Italiano.

- Não. Você primeiro tem que pegar os números do jogador, ver o que o jogador faz na temporada, depois você faz uma coisa dessas aí. Porque é ridículo. Não acredito. Você é jornalista?

- Você é jogador? Eu sou jornalista.

(...)

- Eu acho que ele desligou – intervem um terceiro jornalista.

Aos 10 minutos do primeiro tempo das quartas de final entre Brasil x Holanda, Felipe Melo lembra Gerson e deixa Robinho livre para marcar o primeiro. Os jornalistas começam a se desculpar por ter questionado Felipe. Os torcedores começam a agradecer por Dunga nunca ouvir os jornalistas. Dunga começa a ter a certeza ainda mais absoluta de que deve-se sempre seguir as próprias convicções.

Aos 8 minutos do segundo tempo, Felipe Melo e Júlio César não se entendem e não conseguem neutralizar um cruzamento fácil de Sneijder. Pior: a bola resvala na cabeça de Felipe e entra no gol. A Holanda empata.

Aos 28 minutos do segundo tempo, cinco minutos depois de o Brasil sofrer a virada, Felipe Melo parece que vai roubar a bola do adversário, mas pisa-lhe na coxa. O juiz, que até então vacilava e não tinha convicção sequer para marcar um tiro de meta, o expulsa peremptoriamente.

Ninguém questiona a decisão do juiz. Com um a menos, o Brasil não conseguiu reagir. Também pudera: se quando tinha 11 jogadores não conseguia ameaçar a Holanda, porque o faria com 10?!

Felipe não fugiu das entrevistas. Não ficou com vergonha, nem se intimidou a ponto de evitar declarações polêmicas. Pelo contrário! Disse que a expulsão foi injusta. Porque se ele quisesse machucar o adversário, todos sabem que ele teria força de lhe quebrar a perna.

Ronaldo disse que Felipe Melo não deve passar as férias no Brasil. Vi gente dizendo que o nome disso é incitação à violência, e que Ronaldo está fazendo com os outros o que não gosta quando fazem com ele. Mas o que mais se viu foi a interpretação de que Ronaldo estava mesmo incitando a violência contra Felipe. E que não há nenhum problema nisso.

Bem, temos duas interpretações possíveis, porque o verbo “deve” neste caso é ambíguo. Pode ser que Ronaldo tenha dito que Felipe não passará as férias no Brasil, porque não tem a intenção de fazê-lo. Mas pode ser que Ronaldo esteja dando um conselho a Felipe, dizendo que ele não deve, não pode passar as férias no Brasil.

Felipe Melo é aclamado no Jornal da Globo o grande vilão da Copa, o motivo pelo qual não comemoraremos o hexa no dia 11 de julho. Não Dunga, que o escalou sabendo de seu temperamento. Não Ricardo Teixeira, que contratou Dunga sabendo que ele não tinha experiência como treinador. Nem todos nós, que deixamos Ricardo Teixeira há 21 anos na presidência da CBF.

Ah! Nem a Holanda, que jogou bem e mereceu a vitória.

Uma boa música para um mau dia como hoje

2010-07-02T21:20:00.001-07:00

Ah, Dunga...

2010-07-02T12:25:00.000-07:00

Uma coisa tem que ser levada em consideração: o ser humano vive de contrastes. O que faz o caráter e a certeza de uma pessoa são alguns exemplos positivos daquilo que ela acha que é correto, mas, principalmente e antes de tudo, exemplos negativos: aquilo em que ela não acredita. Com Dunga não foi diferente.

Lembremos que ele surgiu em 90, depois de Telê ter fracassado por duas Copas seguidas após exibir um futebol vistoso sem resultados expressivos. O Brasil não vencia uma Copa havia vinte anos, e era preciso ganhar, nem que para isso fosse preciso jogar feio e abandonar nossas qualidades. Aliás, para Dunga era mais do que isso. Para ele, nossas qualidades é que impediam nosso sucesso. E nisso ele apostou – e fracassou – em 90.

Em 94, ele ainda não havia se esquecido de 82 e 86. Pelo contrário. Apostou ainda mais nisso, apoiado em Parreira, e venceu a Copa com mais volantes que craques.

Foi pensando nisso que o colocaram como técnico em 2006. Nossa seleção havia fracassado por ter acreditado demais em nossa habilidade. Por nos acharmos tão bons, que nem precisássemos treinar. Por Ronaldo ser tão genial, que pudesse se apresentar dez quilos acima do peso. Por sermos tão superiores, que nem precisássemos marcar os jogadores adversários.

Então Dunga apostou antes na lealdade e no comprometimento do que na capacidade real de cada jogador. E parece que foi aprovado nisso. Tanto é que tem uma propaganda abominável da Gatorade: “Mais vale um jogador comum com força de vontade do que um craque na zona de conforto.”

Então eu lhes pergunto: será que somos tão idiotas a ponto de achar que um craque não pode sair da zona de conforto?!

Este blog voltou

2010-06-22T19:37:00.000-07:00

Meus queridos leitores,

Este espaço não tinha atualizações desde o dia 26 de janeiro. Isto significa que o blog ficou inativo por seis meses. Para a internet, isso quer dizer 600 anos ou mais! Mas como não dou ponto sem nó, nem driblo sem chutar, trago-lhes uma boa notícia: o blog, enfim, voltou.

Estava eu ocupado com o projeto da El Cabriton, por isso não podia atualizar por aqui. Mas agora o projeto terminou, e o tempo não me é mais escasso. Pelo menos por enquanto! Então animem-se, que nos próximos séculos este blog será palco de grandes atrações futebolísticas!

Não transmitiremos jogos piratas, mas falaremos aqui de jogos das Copas do Mundo e dos Campeonatos Brasileiros que seguirem.

Um grande e efusivo abraço,

André

7 - Pontos corridos x Mata-mata – As opiniões dos leitores

2010-01-26T17:29:00.000-08:00

No mês passado, começou aqui neste blog uma disputa ferrenha dos pontos corridos contra o mata-mata. Qual sistema de disputa é o melhor?

A discussão até aqui tem sido muito profícua, e não houve quem apelasse na argumentação. Ocorre, porém, que se alguém quiser chegar a uma conclusão a partir deste embate, terá muito trabalho.

Ao todo, foram quatro depoimentos: dois a favor dos pontos corridos, dois a favor do mata-mata. É mole? Rincón fez um a zero para os pontos corridos, sob a argumentação de que time que está ganhando não se mexe. Depois, Candinho, o técnico, não se contentou em empatar, e virou o jogo para os mata-matenses. Ele diz que não há emoção que se compare a uma final, e que os times desinteressados no começo e no final da competição cortam o principal argumento dos pontos corridos – a justiça.

Agora, pois, é a vez dos leitores. Thiago Ciaciare, o leitor que aqui primeiro comentou que me perdoe, mas tenho que começar com a pessoa que comentou por último. Sei que é injusto, mas o último comentário é de meu pai! E ele merece todas as homenagens neste espaço, porque se ele não existisse, eu não gostaria tanto de futebol e jamais pensaria em criar um blog sobre o tema. Fora que eu não saberia escrever, não teria olhos para assistir a uma partida, não torceria pelo Palmeiras... E pensando melhor, eu sequer existiria!

Vamos à opinião dele, o Francisco, expressa em um dos comentários deste blog.

“Sou Mata-matense de carteirinha.

O sabor de uma final, onde TODAS as torcidas ficam ligadas em um único jogo, é incomparável em relação à frieza dos pontos corridos.

Nos pontos corridos não conta o improvável de uma zebra aos 45 do 2º tempo, com um gol de canela do centroavante do time que tomou sufoco durante 90 minutos, mas não soube marcar.

Pela volta dos mata-matas!”

Pois Francisco se emociona deveras em uma final. Posso dizer que sou grande testemunha disso, pois não me lembro de acompanhar uma final de meu time sem que ele estivesse por perto. E ele se emociona, mesmo tendo outros problemas a resolver em sua vida cotidiana. Eis, até, outro ponto do mata-mata. Este é um sistema que envolve até quem não se preocupa tanto com futebol – não que meu pai não se preocupe! E é assim, porque um esporte que não emociona não tem razão de existir, que o mata-mata alarga o placar e faz o terceiro gol dos mata-matenses. Agora, temos Pontos Corridos 1 x 3 Mata-matas.

Porém, posso dizer que já vi Francisco roer as unhas em vários jogos dos pontos corridos. Olhe que nem última rodada era! E o imponderável, que ele representou pelo gol de canela do centroavante do time que tomou o sufoco, também pode acontecer nos pontos corridos. Imagine se o Grêmio empata contra o Flamengo no Maracanã? Ou se, no ano retrasado, o Goiás arrancasse um empate do São Paulo? Teve ainda o embate de 2004, quando o Atlético Paranaense, em vias de ser campeão, perdeu para o Vasco, medíocre à época, e entregou o título para o Santos.

Thiago, um comentador assíduo deste espaço, adota uma linha contrária a de Francisco. Ele é um pontocorridense roxo. E tem bons argumentos para isso:

“CLARO que eu apóio os pontos corridos.

Num país bagunçado, improvisado e - que coisa - orgulhoso de tudo isso, é melhor que se comece dar ao povo bons exemplos de MERITOCRACIA. Como tem muito mais gente que se presta a entender isso através do futebol do que de, sei lá, ADMINISTRAÇÃO EMPRESARIAL, tá aí.

Assim, traçando um panorama entre os piores problemas do País e o aprendizado da cidadania através do BALÍPODO, sugeriria até a criação de um novo critério de desempate no Brasileirão, o ISA, ou índice de sujeira atirada: a torcida que atirasse menos sujeira nos estádios daria ao seu time a vantagem do empate (e, à sua cidade, o alívio das enchentes) !!!”

Ele tocou em um ponto importante. O de que no Brasil não estamos acostumados a glorificar aquele que trabalha e é constante, como o que é idealizado na meritocracia. Ponto, ou melhor, gol legítimo e bem feito para os pontocorridenses. Pontos Corridos 2 x 3 Mata-mata. Mas aqui eu pergunto, sem querer provocar. Thiago e todos os pontocorridenses de meu Brasil: se no Brasil não gostamos da meritocracia, o futebol, nosso principal esporte, não deveria representar justamente isso? Porque futebol é uma das representações mais claras de uma cultura. Mas isto é só uma pergunta, portanto não vale o gol!

6 – Paulo César, o coitado

2010-01-22T17:12:00.001-08:00

Inspirado na coluna de José Roberto Malia. Menos no que diz respeito às ironias. Porque inoria é para os inteligentes, não é mesmo?

O maior mal da imprensa esportiva é a falta de assunto. Não importa que no Brasil tenhamos 14 times grandes, e o mesmo tanto de times médios. Chega o começo de Janeiro, quando não tem ninguém contratando ninguém, ou a sexta-feira em que ninguém joga contra ninguém, e, mesmo assim, é preciso ter o que falar.

Porque todos os jornais têm a parte esportiva. Os canais de televisão também têm os programas esportivos. Sem falar dos canais de TV e dos jornais que têm o esporte como assunto único. Preencher todos esses espaços torna-se um desafio comparável ao de Maomé!

Houve uma vez em que um futebolista foi reclamar a um comentarista, que havia sido injusto e imponderado em suas colocações. O comentarista respondeu o seguinte:

- Eu compreendo o que você está falando e concordo com tudo. Mas se eu não falasse de você, falaria do quê?

O futebolista em questão nunca mais reclamou da imprensa. Mas também nunca mais comprou um jornal.

A maior vítima dessa falta de assunto é o juiz. Quando ele acerta a marcação, não há o que falar, pois ele acertou. Quando ele erra, aí, sim, os jornalistas agradecem a Deus – ou ao diabo -, pois agora têm assunto.

Ontem, Paulo César de Oliveira errou ao validar o gol do Barueri contra o Palmeiras. Tadeu, que cobrou o pênalti na trave e depois recebeu o rebote para enfim marcar o gol, estava impedido. Mas era um lance rápido, e Paulo César simplesmente não viu.

Se o assunto acabasse onde tivesse que terminar, o juiz não seria tão execrado, mas os jornais esportivos amanheceriam vazios.

***

Por que os erros dos jogadores são desculpados por estarem no início da temporada, e os dos juízes, não?

***

Tem jornalista que não se cansa de pedir a arbitragem eletrônica no futebol. Se isso acontecesse, e os juízes não mais errassem, sobre o que eles falariam depois dos jogos?!

***

Não sei se você sabe, mas quando eu era criança, entrei em campo com o time do Palmeiras, no Palestra. Fiquei esperando os jogadores num túnel, por onde também passaria o árbitro. Comigo estavam mais de cem crianças esperando por Rivaldo, Djalminha, Luizão, Velloso, Cléber, Galeano e outros craques – quem disse que Galeano e Cléber não são craques? Mas antes, quem apareceu foi Paulo César de Oliveira, o juiz.

As crianças todas, mal viram aquele homem vestido de preto, começaram a xingá-lo com palavrões que, à época, eu até desconhecia! Alguns eram até racistas. E o pior: havia meninos negros execrando a cor de Paulo César. Isso antes do jogo começar, com possibilidade iguais de favorecimento ao Palmeiras ou ao Rio Branco de Americana, que era o adversário daquela noite.

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Paulo César de Oliveira é o juiz mais talentoso da geração dele. Costuma-se dizer que talento é quando Deus abençoa alguém com uma aptidão. Talento para arbitragem, porém, não é uma benção. É um castigo!

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Digamos a verdade: o Palmeiras foi beneficiado pelo erro de Paulo César. É só observar quantas pessoas estão comentando o péssimo futebol do time em Presidente Prudente.

***

O Barueri em Presidente Prudente é o Bebeto no Vasco, O Viola no Palmeiras, o Ronaldinho no Real Madri, o Edmundo no Corinthians – e no Flamengo -, o Evair no São Paulo... Por que jogador pode ser mercenário, e time não?

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Há seis meses no espantamos ao ver Belluzzo nervoso como um torcedor ao reclamar do Simon. Hoje, o espanto seria ao ver Belluzzo calmo como um professor.

***

O novo mantra do Palmeiras: “Obina não tinha a menor vaidade. Obina é que era atacante de verdade!”

5 - Por que Manuel era chamado de Garrincha

2010-01-20T20:02:00.001-08:00

Manuel dos Santos nasceu em Pau Grande, filho de Amaro Francisco dos Santos e Maria Carolina dos Santos. Mas foi a irmã Rosa quem notou a parecença do menino com um passarinho, a Garrincha, ou a cambaxirra, de nome científico Troglodytes musculus.

Engraçado é que quando ele saiu de Pau Grande contratado pelo Botafogo, a imprensa carioca custou a concordar com este apelido. Chamaram-lhe Gualhixo, Garricha (sem o N), até uma matéria definitiva em O Globo com a manchete: “Meu nome é Manuel e meu apelido é Garrincha”.

Pensando melhor, se Garrincha é feio, Gualhixo e Garricha são piores ainda! Ou, como sempre diz a minha mãe, não é o nome que faz a pessoa, é a pessoa que faz o nome.

Fonte: Estrela Solitária – um brasileiro chamado Garrincha, de Ruy Castro

4 - O preço de Garrincha

2010-01-20T20:01:00.001-08:00

Se o Palmeiras quisesse ficar com o atacante Obina no final de 2009, teria que pagar quatro milhões de reais ao Flamengo. O Corinthians pagou quatro milhões de dólares para ter De Federico. O Manchester pagou vinte e seis milhões de euros ao Leeds para ter Rio Ferdinand. E o Botafogo? Quanto será que pagou para ter Garrincha?

Em 1953, o Botafogo pagou ao Pau Grande FC vinte e sete dólares. Ou, na nossa moeda da época, quinhentos cruzeiros.

Tudo bem que houve uma grande inflação de lá para cá mas era um preço era absurdamente barato. Didi chegou a custar 30 mil cruzeiros. Mas é um exercício interessante, se compararmos com os preços dos craques de hoje.

Aplicando a conta de que o dólar em 1953 valia dez vezes mais do que hoje, com o que Real Madri pagou por Cristiano Ronaldo daria para comprar quinhentos e vinte e dois mil Garrinchas! O Buffon, que tanto seria ridicularizado pelo Mané em um lance frente a frente, vale duzentos e sessenta mil Garrinchas. Está certo que o Botafogo fixou o passe de Garrincha a 15 milhões de cruzeiros, o que representaria 60 mil dólares, mas, para alguém com a categoria do nosso Mané de pernas tortas, convenhamos, é um preço baixo, mesmo se levando em consideração as proporções da época.

Mas podemos falar também do salário de Garrincha. Em 1956, ele ganhava 1600 cruzeiros, o que representava 160 dólares. Hoje, esses 160 dólares equivaleriam a 1600. É o quanto Cristiano Ronaldo ganha em 41 minutos. Isso mesmo. O que Garrincha demorava um mês para receber, Cristiano Ronaldo ganha em 41 minutos. Ou o que Thierry Henry demora 82 minutos. Ou o que o penta campeão Marcos demora dez horas para receber.

Fonte: Estrela Solitária – um brasileiro chamado Garrincha, de Ruy Castro

3 - Qual seria o time de Napoleão Bonaparte?

2010-01-15T13:52:00.000-08:00

Se Napoleão nascesse cerca de 150 anos depois, quem sabe ele não torceria por um bom time e sossegaria o facho? Ele sanaria todo desejo de invadir a África com uma vitória fora de casa. Ao invés de mandar os portugueses para correr, se contentaria com uma vitória da França de Henry contra Cristiano Ronaldo numa semi-final de Copa do Mundo. Não precisaria ser o imperador da França. Bastaria ser o presidente do clube do coração.

Mas Napoleão, coitado, nasceu em 1769, época em que o futebol era alguma coisa selvagem disputada apenas na Inglaterra.

Depois da Revolução Francesa, ocorrida em 1789, a França se encontrava em estado semelhante ao caos. Ninguém e nenhum país – até a França! – passa intacto por uma revolução. A burguesia não se conformava com os jacobinos, uma classe revolucionária e, convenhamos, que deveria feder a valer, pois, se os franceses comuns já costumam ser fedidos, imagine os franceses revolucionários? As outras monarquias européias morriam de medo que esses ideais revolucionários cruzassem a fronteira. Também pudera. Se copiam o bidê, o salto alto e até o corte Chanel da França, por que não plagiariam movimentos que promoviam maior igualdade social?!

Napoleão aproveitou-se desta balbúrdia em que a França se encontrava, e com o golpe de 18 de Brumário acalmou todo aquele país. Porém, ele ganhou tanta força, que acabou conseguindo o que os franceses tanto lutaram para extinguir: a volta da monarquia, mas desta vez ele seria o rei. Foi neste período que Napoleão liderou a França para conquistar o maior tamanho de sua história. Se hoje você olha para o mapa da Europa e encontra com dificuldade aquele país entre a Espanha, a França, a Itália, Suíça e Bélgica; em 1812 quase toda a Europa Ocidental e parte substancial da Oriental faziam parte do território Francês. Quase 50 milhões de pessoas. Você imagina quantos croissants eram feitos diariamente?

Foi este crescimento que levou a França a entrar em colisão com a Inglaterra. Napoleão ordenou que nenhum país europeu – eu disse nenhum! – poderia negociar com os ingleses. Ora, justo a Inglaterra?! Aquele país com indústria tão avançada! Os países começaram a sentir falta de máquinas, produtos têxteis e outros avanços industriais, que só a Inglaterra produzia. Para se ter uma ideia, imagine como você se sentiria se o Brasil não mais pudesse negociar com a China. Seria ruim, não seria? Todos os mini-games, cd´s e dvd´s piratas, eletrônicos baratos e outras coisas com que você se acostumou, de repente fora do mercado. E no lugar delas você só pudesse comprar artigos de luxo, que são talvez menos funcionais e muito mais caros. Então.

Portugal não conseguiu se livrar dos comércios com a Inglaterra. Eu também não conseguiria. Napoleão soube disso, e colocou seu exército para invadir Portugal. Para não ser encurralada no próprio território e obrigada a abdicar do trono, a família real portuguesa veio para o Brasil assim que soube dos planos de Napoleão. Isso, no final, acabou ajudando o Brasil a se tornar independente.

Depois disso, Napoleão tentaria invadir a Rússia depois de ela quebrar também o bloqueio continental. Os russos jogaram na retranca. Foram queimando, literalmente, todas as cidades em que a tropa de Napoleão passaria. Os franceses encontravam cinzas onde esperavam batalha. Além de não sanar a fome de sangue, a fome de comida passou a ser real, e não sobrou resultado a Napoleão que não uma derrota acachapante. Aquele exército que parecia invencível foi derrotado sem confronto direto.

Depois Napoleão ainda tentou voltar ao poder, mas foi derrotado, como você deve saber, em Waterloo.

Desculpe se falei tanto assim da França e menos de Napoleão, mas a história da França tem muito a ver com a própria de Napoleão. Se a França era pretensiosa daquele jeito era porque era coordenada por um homem pretensioso como Napoleão. O contrário também vale. Se Napoleão era pretensioso daquele jeito era porque nasceu em um país pretensioso como a França. Napoleão era tão cheio de si, que uma vez tentou se matar e tomou trinta e sete vezes mais arsênico do que o recomendável. Ele achava que a dose letal para um homem comum não traria nenhum dano a alguém como ele.

Ele inventou o salto alto. Tinha um metro e sessenta e sete, o que não chegava a ser uma altura desprezível – é maior que a de Romário. Mas é complicado mandar num homem maior. Ele também gostava de coroas. Em sua coroação, que teve a presença ilustre do Papa Pio XVII, ele tirou a coroa de Pio para coroar a si mesmo.

Enfim. Vamos escolher o time dele?

Sei que um português que se preze tem arrepios ao ouvir falar no nome da Napoleão. Mas posso apostar que ele, pelo contrário, sentiria até certo prazer ao tocar em qualquer assunto relativo a Portugal. Afinal, quem não se envaideceria por saber que foi a causa da fuga de um rei? Por isso não se espante com três opções de times de origem portuguesa. Meu pai, mesmo, torce para o Palmeiras, dos italianos, sendo um português de sangue.

O leitor poderá escolher entre Portuguesa, Vasco, Portuguesa Santista e Bahia.

Ele torceria pela Portuguesa?

Muita gente pensa que Napoleão jamais torceria pela Portuguesa porque a Lusa é um time menor do que os outros. Mas este seria o grande trunfo de Napoleão. Sendo a Portuguesa a queridinha, não seria difícil de convencer o Brasil inteiro a escolhê-la como o time principal. Napoleão usaria a simpatia prévia que todos nós temos, para potencializá-la e passar a uma paixão arrebatadora. Depois de alguns anos de Napoleão no comando da Portuguesa, ela ostentaria o título de “a mais querida do Brasil”.

Ele torceria pelo Vasco?

A arrogância de Napoleão talvez fosse o maior obstáculo para adotar um time que tenha o nome de outro personagem da história. Mas quem disse que os arrogantes não são humildes no futebol? O Vasco seria a exceção obsessiva de Napoleão. Ele diria sempre que é o maior, para fazer uma ressalva logo em seguida: - “Depois de Vasco, aquele grande conquistador”.

Ele torceria pelo Bahia?

Pouca gente repara, mas as cores do Bahia coincidem com as da França. Napoleão olharia um catálogo de distintivos dos clubes brasileiros e se encantaria por aquele campeão brasileiro de 88. O único problema é que chamaria todas as semanas o atacante Bobô para tomar um vinho francês legítimo. Ou não seria o Bobô que receberia Napoleão para comer acarajé?

Ele torceria pela Portuguesa Santista?

Napoleão talvez não se interessasse por um time já grande, com inúmeros craques em sua história. Para ele ser relevante, somente pegando um time em que todos não vêem nada além de um destino fadado à falência. Napoleão torceria pela briosa e a faria campeã continental. Todos saberiam quem seria o verdadeiro responsável pelo título, e os programas esportivos não hesitariam em ditar o time santista assim: -“É Napoleão mais dez!”.

Escolha o time de Napoleão. Na semana que vem, teremos o resultado.

2 - Lugar de juiz e bandeirinha

2010-01-07T08:32:00.001-08:00

Texto originalmente publicado na edição #13 da revista Invicto

Foi Léo Feldman o juiz que apontou para o centro do campo quando Renato Gaúcho deu a barrigada para o gol no ano de 1995. Em 2001, foi ele também quem autorizou a cobrança para Petkovic garantir o tri carioca do Flamengo aos 43 minutos do segundo tempo. Feldman foi um juiz conceituado em sua época. Dessa mesma boca acostumada a assoprar o apito para plateias aos milhares, saiu, em 2009, a seguinte história.

Havia um jogo importante a ser feito em uma capital do nordeste. Os bandeirinhas, coitados, jamais haviam visitado a cidade e pediram com muito tato, se possível, e caso não atrapalhasse, para visitá-la dois dias antes. Feldman consentiu, pois, embora não pareça, bandeirinhas são seres que gostam de aproveitar certos prazeres. Léo pegou o avião um dia depois e, recém-chegado ao aeroporto, quis logo saber onde os colegas estavam. O espanto dele foi grande ao ser informado que não estavam em um restaurante, ou no próprio hotel. Era, desculpe, em um bordel, que eles se encontravam.

A fúria de Feldman atemorizaria até o mais másculo homem. Ele tratou de encontrar os auxiliares o quanto antes e os repreendeu com a maior ferocidade de que era capaz, ensinando que aquilo não era lugar de bandeirinha antes de jogo importante. Os dois ficaram acuados, e, no dia seguinte, com a bandeira entre as pernas, foram para o jogo e atuaram perfeitamente.

Encerrada a partida, ainda cabisbaixos, ouviram de Léo a seguinte proposta: “Sabe aquelas mulheres que os acompanhavam na noite de ontem? Liguem para elas e perguntem se tem lugar para mais um, que eu quero me divertir também!” Assustados, perguntaram o motivo de tamanha reviravolta em seu humor.
Ele calmamente explicou o que deveria já ser de conhecimento deles, tão básica é a informação: “Não é que juiz e auxiliares não possam ir à zona. Eles podem...Mas depois do jogo!”

1 - O juiz que encurralou o repórter

2010-01-07T08:31:00.000-08:00

Texto originalmente publicado na edição #13 da revista Invicto

No ano de 1993, o Grêmio recebeu o Santos no estádio Olímpico, em partida do Campeonato Brasileiro. Não era uma partida qualquer – se é que um clássico entre estas equipes possa ser uma partida qualquer. Tratava-se da estreia do lateral Branco no Olímpico. Tudo bem que àquela época ele ainda não tinha marcado aquele gol contra a Holanda nas quartas de final da Copa do Mundo, mas mesmo que não fosse um jogador irretocável, os atletas de longas madeixas sempre fizeram sucesso na terra de Fernandão, Falcão, Ronaldinho, Renato, Alcindo e Batista.

O árbitro escolhido para a partida foi Léo Feldman.

Mas juiz não tem vida tranquila. Se tivesse, não seria juiz e não se vestiria de preto. Aconteceu de ter um pênalti indiscutível contra o Grêmio, e Feldman, claro, marcou sem pestanejar. Darci converteu o pênalti e assim se encerrou a partida: 1 X 0 para o Santos. É claro que os torcedores gremistas ficaram furiosos.

E a reação deles não ficou somente nas reclamações. Assim que o juiz e os bandeirinhas entraram no vestiário, não conseguiram mais sair, tamanha a revolta local. Um repórter, contente pela notícia, informou a plenos pulmões o que estava acontecendo, não sem certo sadismo: “O juiz e os auxiliares não conseguem sair do vestiário porque a torcida gremista não deixa”.

Léo ouviu e teve uma grande ideia. Ele cercou o repórter e lhe avisou: “Você só sai daqui com a gente”. Mas deu a solução: “Trate de informar que eu e os bandeiras já saímos e estamos bem”. Ao repórter, acuado, não restou opção. Ele informou o que Feldman queria e o efeito foi instantâneo: a massa azul dispersou. Aí, sim, puderam todos ir embora tranquilamente.

11 - O juiz vaidoso

2010-01-07T08:30:00.000-08:00

Texto originalmente publicado na edição #13 da revista Invicto

A história a seguir é contada por Vagner Tardelli. E o leitor que espera um causo com gel ou brilhantina no meio, muito se engana, porque tudo aconteceu com Antônio Buaiz.

Buaiz apitava um jogo no Espírito Santo e não esperava que a leve chuva do começo da partida pudesse engrossar e tomar as proporções de uma tempestade. Ele começou a se preocupar com a qualidade do gramado e com a ausência de delicadeza dos jogadores que se aproveitam do piso escorregadio para executar jogadas de maior violência. Mas aos 40 minutos do segundo tempo esses problemas tornaram-se apenas secundários.

O capitão de uma das equipes lhe avisou que o bandeirinha certamente tinha sido atingido, já que estava com a face abundantemente avermelhada. Buaiz conferiu e, sobressaltado, chamou apressadamente um médico de uma das equipes para prestar os primeiros socorros.

Para a surpresa de todos, porém, o auxiliar não se queixava de dores. Pelo contrário, podia-se dizer que estava plenamente saudável. Ele estava era admirado por tamanha preocupação do médico e dos jogadores, que eram incapazes de olhar-lhe no rosto sem fazer careta ou comentar alguma coisa com os companheiros. De fato, o médico constatou que nada havia. Ao tocar-lhe a face, percebeu que aquilo não se tratava de uma lesão – era apenas tinta.

O auxiliar havia tingido o cabelo pouco antes da partida e a chuva surpreendeu a artimanha. A tinta não só saiu do cabelo, como se espalhou pelo rosto do bandeirinha, dando o falso efeito de ferimento. Já com a face limpa, o bandeirinha continuou com a cara vermelha – desta vez, ruborizava-se apenas por vergonha, como todo homem que tem sua vaidade pega em flagrante.

10 - Horóscopo dos futebolistas - Capricornianos

2010-01-06T16:43:00.000-08:00

Agora, o time dos capricornianos.

Este é, talvez, o time mais homogêneo de todos os signos. O leitor perspicaz reparará que o pertencente a este signo tem uma clara aptidão ao gol e à posição de volante. Até os atacantes capricornianos poderiam ser volantes, em alguns casos.

O capricorniano é aquele que não faz nada à toa ou gratuitamente. Está sempre pensando no que suas ações podem lhe trazer no futuro. Então não é raro encontrarmos um craque que assina com um time para jogar em outro no futuro, ou que dá uma declaração polêmica para se aproveitar da confusão. Aliás, até no estilo de jogo, o capricorniano é assim. Quando todos pensam que ele errou ao cobrar a falta forte na barreira, ele queria, na verdade, assustar os zagueiros do escudo humano, para ter sua tarefa facilitada no próximo lance.

Por isso, o capricorniano também pode ser muito paciente. Ele é ciente de todas suas capacidades, e sabe que um dia seu esforço será premiado com um contrato melhor. Ele também sabe que um gol levado no início não é de nada. Quando ele entra bem no campo, sabe que é para vencer, nem que comece perdendo de um, dois, até três a zero!

Este temperamento leva muita gente a achar que o capricorniano é frio, e se desinteressa pela opinião alheia. Mas quer agradá-lo? Elogie. Ele despistará, mudará de assunto, mas no íntimo arderá de felicidade pelo brilho reconhecido.

Vamos ao time capricorniano.

Só temos um grande técnico deste signo, e não poderia ser outro, senão Alex Ferguson. Eu não disse que eles são pacientes? Quando começou no Manchester, Ferguson demorou anos até conquistar o primeiro título. E ele passava todo esse tempo de bom humor, pois sabia de sua capacidade. Aí está: o técnico mais duradouro do futebol mundial.

Para o gol, temos muitas opções. Rodolfo Rodríguez, Waldir Peres, Félix, Gilmar Rinaldi, Zetti, Bruno e Carini. Eliminemos, sem muitas explicações, Bruno e Carini. Carini porque não é tão bom, e Bruno porque, além de não ser de primeira linha, comemora as defesas. Waldir Peres perde a posição por ser careca, e Félix porque esta seleção não é tão boa quanto a de 70, que poderia se dar ao luxo de um fraco no gol. Zetti também não, porque não representa o capricorniano com afinco, já que, impaciente, trocou de clubes ao longo da carreira. Ficamos entre Rodolfo Rodríguez e Gilmar Rinaldi. E ganha Rodolfo, porque Gilmar é empresário, e isto causaria um severo conflito de interesses.

Na lateral direita, Correa tem a vaga. Ele faz biquinho no começo, mas depois percebe que não poderia com um meio campo de Pierre e Gattuso. Maldonado e Richarlyson são deslocados para a zaga, e até gostam da nova posição. Athirson é o lateral esquerdo, e todos ficam desconfiados, porque ele não protege a zaga tão bem, e não compensa esta deficiência com um belo apoio no ataque. Problemão.

Pierre e Gattuso são jogadores praticamente iguais. Não fosse a cabeçorra de Gattuso, os dois seriam idênticos no campo. Mas eles foram escolhidos para que zaga não ficasse tão desguarnecida. Esta seria uma dupla de volantes que não passaria do meio campo, e não teria a menor vergonha disso!

O resto é alegria e poesia. Gérson, Rivelino, Bernd Schuster e Reinaldo. Ferguson não sabe nem em que lado cada um desses jogadores ficará, já que prefere se preocupar, com razão, apenas com a defesa.

Haverá muita indignação por alguns dos jogadores não relacionados. Viola e Serginho Chulapa estão fora para não tumultuar a harmonia do grupo. E Alan Kardec não joga porque Ferguson não acredita no espiritismo.

Então temos a seguinte escalação:

Técnico - Alexander Chapman Ferguson 31/12/1941

1 - Rodolfo Rodríguez 20/01/1956
2 - Correa 29/12/1980
3 - Maldonado 3/1/1982
4 - Richarlyson 27/12/1982
6 - Athirson 16/01/1977
5 - Pierre 19/01/1982
8 - Gattuso 9/1/1978
10 - Gérson 11/01/1941
7 - Rivellino 1/1/1946
11 - Bernd Schuster 22/12/1959
9 - Reinaldo 11/01/1957

Banco de reservas:
Waldir Peres 2/01/1951
Félix 24/12/1937
Jairzinho 25/12/1944
Escurinho 18/01/1950
Fio Maravilha 19/01/1945
Tinga 13/01/1978
Washington 3/01/1960
Sávio 9/1/1974
Claudio Caniggia 9/1/1967
Taison 17/01/1988
Baltazar 14/01/1926
Zamorano 18/01/1967
Dentinho 19/01/1989

Jogadores não relacionados:
Gilmar Rinaldi 13/01/1959
Zetti 10/01/1965
Bruno 23/12/1984
Carini 26/12/1979
Romerito 14/01/1975
Serginho Chulapa 23/12/1953
Viola 1/1/1969
Alan Kardec 12/01/1989
Magno Alves 13/01/1976
Léo Lima 14/01/1982

9 - Os Presidentes do Penta - JK

2010-01-01T22:16:00.000-08:00

Começamos o governo de JK com muitas incertezas. Parecíamos aquele menino talentoso, que sabe perfeitamente de sua capacidade, mas não consegue prosperar sabe-se lá por quê. Havíamos fracassado nas duas últimas copas com times bastante qualificados, mas que fraquejavam na hora de decidir. Tínhamos a vocação de uma grande potência, mas pombas!, isto ainda não era nada palpável!

Mas desta vez poderia ser tudo diferente. Para a Copa do Mundo, sediada na Suécia, preparamos um projeto tão minucioso quanto inédito. Se antes íamos à Copa apenas reunindo os jogadores e o treinador, e depois viajando ao país sede para nos hospedarmos em um hotel que a Fifa reservara, desta vez planejamos tudo tal qual uma mãe super protetora.

Começando pela escolha do técnico, houve uma grande mudança. Ao invés de nomes óbvios como Flávio Costa ou Zezé Moreira, decidiu-se por Vicente Feola. Ao contrário dos outros dois, que se negariam a ouvir sugestões e decidir em conjunto, Feola tinha a humildade que o cargo naquele momento precisava. A situação lembra bastante a atual, quando Teixeira se decidiu por Dunga.

Nas duas últimas Copas, tínhamos grandes jogadores, como Djalma Santos, Julinho, Baltazar e Didi. Mas nossos craques eram como ilhas independentes em campo, como Ronaldinhos, Kaká e Adriano em 2006. Escolheram um técnico que decidisse em conjunto para que os craques também soubesse atuar como equipe.

Nossos jogadores passaram todos pelo dentista. Tudo bem que eles ganhassem salários comparáveis aos de médicos e advogados da época, mas haviam ali bocas absolutamente podres. Aquela delegação tinha 32 dentes imprestáveis, todos retirados.

Também passaram pelo médico comum. Muitos jogavam com alguns companheiros dentro de si: vermes, lombrigas e afins. E também houve exame psicotécnico. Tudo bem que ele não serviu de grande coisa, pois o psicólogo em questão aconselhou que Pelé e Garrincha não fossem aproveitados. Aliás, o nosso escrete era o único com dentista e psicólogo com a delegação na Copa. Os cuidados dos dois não foram necessários durante a competição, mas se fossem, lá estariam eles.

Os hotéis não foram escolhidos ao acaso. Houve a devida preocupação com o conforto dos jogadores que passava pelo clima aos campos para treinamentos regulares. Sabendo do potencial sexual de nossos jogadores, foi pedido também ao hotel que trocasse todas as funcionárias por... funcionários!

Enfim. Tudo o que atrapalhava nas últimas copas foi mapeado para que, desta vez, não houvesse meio de nosso melhor futebol não sobressair.

Já Juscelino assumiu em 1956 o governo de um país que não decolava. Não tínhamos furacões, terremotos, maremotos e vulcões. Muito pelo contrário. Solos férteis ocupavam a imensa maioria de nosso país. Havia mão de obra barata de sobra, com muito afinco para trabalhar. Mas mesmo assim, não confirmávamos o que a nossa vocação previa.

Juscelino foi peremptório desde o início. Estabeleceu o Plano Nacional de Desenvolvimento, o Plano de Metas, com o objetivo de crescer cinqüenta anos em cinco. Tudo bem que isso fosse mais uma frase de efeito, já que em cinco anos só é possível crescer... cinco anos. O que ele queria era provocar o clima e todas as condições necessárias para que o país crescesse muito.

As metas eram divididas em cinco grandes setores. A energia, o transporte, a indústria, a educação e a alimentação. Havia, pois, uma meta que simplificava todas as outras: construir Brasília.

Ao longo do governo, Juscelino conseguiu cumprir as três primeiras metas. Daí se vê a grande importância que ele deu a tudo que fosse visível e tangível. O capital brasileiro abriu-se mais ao estrangeiro do que a defesa do São Paulo abriu-se ao ataque da Portuguesa naquele 7 a 1. Máquinas e equipamentos industriais entraram no país praticamente sem impostos. Também o capital externo, que se associava simbolicamente ao interno.

Desse modo, a nossa industrialização envergou-se. A partir dos anos 30 as indústrias surgiram no Brasil, mas era a indústria leve, com bens de consumo não duráveis. Agora, era a indústria pesada que começava a ser criada aqui, com bens de consumo duráveis. Substituíamos, pois, a importação pela industrialização.

O ápice disso foi a construção de Brasília. Dizem que com o dinheiro gasto para construir nossa capital, seria possível erguer três delas. Mas Juscelino é sábio. Se uma Brasília já é muito chata e monótona, imagine três delas? O serrado morreria de tédio.

A Copa começou para nós em 8 de junho de 1958. Poucos dias antes, corremos o risco de perder nosso maior craque. O Brasil realizou um amistoso contra o Corinthians no Pacaembu, e Pelé foi vítima de uma entrada criminosa no joelho. Ele seria cortado, mas como era o Pelé, era prudente esperar mais um pouco. Já na Suécia, o joelho não parecia muito bom, e Pelé chegou até a pedir para voltar. De novo: como era Pelé, era prudente esperar mais um pouco. A espera foi recompensada: em 8 de junho, Pelé estava na estréia do Brasil contra a Áustria.

O jogo foi tenso, conforme era esperado. Se perdêssemos, a chance de cairmos na primeira fase era gigantesca. Além dos prejuízos práticos de um derrota – a perda dos pontos -, o moral da nossa seleção seria absurdamente abalado. Sem contar que os outros adversários – União Soviética e Inglaterra – eram dois dos mais fortes do mundo.

Contra os ingleses, apenas empatamos, e o jogo final da primeira fase era crucial, contra a União Soviética. E aquele jogo não seria só mais um. Era a estréia de Garrincha, e pela primeira vez seríamos os favoritos da Copa.

Apesar de o time ter Pelé, Didi, Vavá e Mazzola, faltava algum encanto. Esse encanto tinha pernas tortas. O Brasil foi avassalador contra a União Soviética. Ganhou apenas por dois a zero porque eles tinha Yashin, um dos melhores goleiros de todos os tempos. Os dois gols foram de Vavá. E os dois passes foram de Garrincha.

Por aqui, já era notícia geral de que Garrincha espantara os gringos. Eles nunca tinham visto jogador parecido. Aliás, se Garrincha já era um espanto para os acostumados ao futebol carioca, imagine para os europeus, acostumados com o futebol... europeu? Garrincha fez esquecer Julinho – até então o maior ponta do mundo.

Para o próximo jogo, Juscelino chamou Amaro, o pai de Garrincha, para que juntos ouvissem a partida. Amaro se sentiu honrado, mas não deve ter gostado muito. Fora do estádio, acompanhar uma partida de futebol é tarefa das mais íntimas – comparável ao sexo! E o analfabeto que estava acostumado a reações das mais intempestivas, acompanhou, manso, a partida ao lado do presidente. Brasil 1 x 0 País de Gales.

Na semifinal, contra a França, foram as esposas dos outros jogadores que acompanharam Juscelino na escuta. Deu sorte de novo: Brasil 5 x 2 França. Aliás, a França saiu à frente. Mas Didi, calmo como sempre, foi ele mesmo buscar a bola no fundo do gol e caminhou lentamente até o meio de campo, passando a tranqüilidade necessária aos jogadores, aos torcedores e, por que não?, a ele mesmo.

Na final, também saímos perdendo. Mas a força daquela seleção foi superior a qualquer lembrança de maracanazzo. Nem foi preciso que Didi repetisse o gesto, pois todos os jogadores sabiam da previsibilidade daquele título que não poderia ter outro dono. Cinco a dois, sem chances para a Suécia, que jogava em casa.

De volta ao Brasil, nossa seleção desfilou primeiro por Recife - onde o avião fez escala -, depois pelo Rio de Janeiro, onde encontraram suas famílias e o presidente. Juscelino, aliás, disse, no impulso de quem era campeão pela primeira vez, que todos os jogadores ganhariam casa própria. Passado um ano, com a promessa ainda não cumprida, Juscelino fez uma proposta mais branda. Que eles tivessem, sim, a casa própria, mas que pagassem por ela em suaves prestações.

O desenvolvimentismo de Juscelino teve um grande preço. O Brasil tornou-se absurdamente dependente do capital estrangeiro. Se crescíamos 7% ao ano, as dívidas aumentavam muito mais. E a inflação assombrou os governos posteriores, mas isso ficaria para depois. Porque a empolgação era assombrosa. Além do inédito campeonato mundial no futebol, Éder Jofre também foi campeão mundial de boxe também em 1958. Em 1959, a seleção de basquete dos homens foi campeã mundial, e a tenista Maria Esther Bueno ganhou Wimbledon e US Open.

Quando Juscelino Kubitschek disse que o Brasil cresceria cinquenta anos em cinco, fez uma profecia ao contrário: seriam cinco em cinquenta. Quero dizer: cinco copas nos próximos cinqüenta anos.

A seleção:

1 Castilho - Fluminense
2 Bellini - Vasco da Gama
3 Gilmar - Corinthians
4 Djalma Santos - Portuguesa de Desportos
5 Dino - São Paulo
6 Didi - Botafogo
7 Zagallo - Flamengo
8 Moacir - Flamengo
9 Zózimo - Bangu
10 Pelé - Santos
11 Garrincha - Botafogo
12 Nilton Santos - Botafogo
13 Mauro Zagueiro - São Paulo
14 De Sordi - São Paulo
15 Orlando - Vasco da Gama
16 Oreco - Corinthians
17 Joel - Flamengo
18 Mazzola - Palmeiras
19 Zito - Santos
20 Vavá - Vasco da Gama
21 Dida - Flamengo
22 Pepe - Santos

Treinador: Feola

Fontes: Estrela Solitária - Um Brasileiro Chamado Garrincha
Site Brasil Escola
Site Memorial JK
Livros de História da escola

8 - Times dos Famosos – Vavo, da banda Fresno

2009-12-28T20:38:00.000-08:00

A banda Fresno é muito engraçada – não que eles queiram. Eles são uma banda emo, mas mesmo assim são bacanas. O vocalista usa decote, e mesmo assim ninguém desconfia de sua sexualidade. E dois quatro integrantes, dois são gremistas e os outros dois, colorados. E mesmo assim conversam, se divertem juntos, tocam juntos... Enfim, têm uma banda. Você consegue compreender o tamanho deste milagre?!

Entrevistei o Vavo, o guitarrista da banda, por e-mail. Ele teve pontuação recorde, até agora – passou Leão Lobo. O ponto perdido, que o separou do torcedor xiita, foi por motivos bobos – alguma falta de atenção com detalhes essenciais. Mas com incentivo e ensinamento, Vavo vira um xiita com certa tranqüilidade.

Aliás, estou até começando a achar que será preciso um número maior de questões pegadinhas, que diminuam a pontuação do sujeito. Para que o ruim tenha um ponto ou dois, e o xiita seja mais valorizado. Vamos ao teste, por favor.

1 – Tem camisa do time?
Resposta: Mais de 10.

Comentário: Ponto para Vavo. Porque o torcedor desse tipo não tem a camisa só para usar se um dia for campeão, ou se ganhou de presente, ou se as comprou num acesso consumista. Tem porque é um verdadeiro obcecado pelo time e, se pudesse, usaria o manto de segunda a segunda!

2 – Usa o manto no dia seguinte a uma derrota?
Já usei várias vezes, não vejo porque não usar.

Comentário: Aquele que não usa o manto depois de uma derrota é um verdadeiro herege. É o cristão que não defenderia Jesus quando ele foi crucificado, o americanizado que seria anti-americano quando Bin Laden atacou as torres gêmeas...

3 – Lembra-se de uma escalação do século passado?
Primeira final que eu fui no estádio, Copa do Brasil de 1992: Fernandez, Célio Lino, Célio Silva, Pinga e Daniel; Ricardo, Élson e Marquinhos; Maurício, Gérson e Caíco.

Comentário: Ponto com louvor. Lembrar-se de uma escalação inglória significa gostar do time sempre, até quando não se tem motivos aparentes.

4 – Freqüenta o estádio?
Sempre.

Comentário: O verdadeiro futebol se vê no estádio.

5 – Quanto foi o último jogo do time?
Sport 1 x 2 Inter.

Comentário: O Inter havia conseguido a virada aos 37 minutos do segundo tempo com gol de falta de Andrezinho, o que lhe daria chances de título.

6 – Costuma dizer que é torcedor do time?
Ah, eu vivo mostrando por aí sim que sou colorado!

Comentário: Isto é verdade. Até eu, que não sou um conhecedor profundo de Fresno, já sabia que ele é colorado. Porém, em sua biografia no site oficial do Fresno, não há nada dizendo que Vavo seja colorado. Deixemos isto passar em branco. Ponto para ele.

7 – Torce para o time desde criança?
Poucos sabem disso, mas eu fui gremista até os 3 ou 4 anos porque minha família inteira era gremista. Não lembro dessa época, só por foto. Mas na Copa União de 1988 eu já torcia pro Inter. Ninguém na minha família sabe explicar porque eu "troquei" de time...

Comentário: O que pode parecer a um primeiro momento um golpe de sinceridade, conta contra Vavo. Tudo bem que ele não tinha consciência, aos 4 anos, do que significa para um colorado torcer para o Grêmio. Embora torcer desde os 5 anos para o time já seja uma grande coisa, Freud explica que há sementes plantada em nosso inconsciente desde nossa mais tenra infância. É por isso que Vavo perde meio ponto.

8 – Torce contra o rival?
Já fui mais secador, mas agora estou mais calmo. Ainda mais morando em São Paulo, onde não tem gremistas para me incomodar. Às vezes só fico sabendo o resultado do jogo do Grêmio no dia seguinte.

Comentário: Aqui ele perde meio ponto. A distância geográfica não pode ser desculpa para deixar de torcer contra o rival. Lembremos que torcer para um time significa torcer, automaticamente, contra o maior rival.

9 – Se tivesse que escolher namorar entre uma garota que torce para o seu time e outra que torce para qualquer outro, qual delas você escolheria?
Eu namoro uma corinthiana! Mas time não é problema pra mim, acho que não tem nenhuma relação.

Comentário: Ponto para ele. Colocar a situação clubística na escolha amorosa é uma grande bobagem. É preciso reconhecer que há grandes idiotas que torcem para nosso time, enquanto há gente grandiosa torcendo pelos rivais.

10 – Você assiste a todos os jogos? Chega a escutar no rádio quando o jogo não é transmitido pela TV?
Como muitas vezes estamos viajando com a banda, é comum eu assistir o jogo pela internet em sites de rádios de Porto Alegre.

Comentário: Grande Vavo! É muito fácil assistir a todos os jogos do time quando eles passam na TV aberta, de bandeja. Morando longe, ele cumpre bem a obrigação, apesar das grandes dificuldades. Mereceria ponto extra, mas o regulamento não prevê ponto extra para esta questão.

11- Se por um acaso a vitória do seu time favorecesse o rival, gostaria que os jogadores entregassem o jogo?
Não acho isso digno. Se eu fosse jogador, não conseguiria fazer isso.

Comentário: Dizem na TV que o torcedor pode querer o que for, que está sempre com a razão. Como se ele fosse o freguês de uma empresa. Muito pelo contrário. Se o time fosse uma empresa – e não é – o torcedor seria o sócio dela. Por isso, também o torcedor não pode querer que seu time faça aquilo que não seja íntegro.

7 - Outra versão sobre o rádio de Garrincha na Europa

2009-12-24T04:29:00.000-08:00

Todos conhecem a história. Garrincha estava na Suécia, e quis comprar um rádio para trazer ao Brasil. Precavido, quis testá-lo antes de efetuar o pagamento, para ter a certeza de que estaria funcionando. A decepção foi grande: o rádio só falava na língua local, o sueco. Mas parece que não foi exatamente isto que aconteceu.

Ruy Castro escreveu uma apuradíssima biografia de nosso Mané Garrincha. Nela, ele desmente peremptoriamente essa história e conta outra, totalmente antagônica. Segundo Ruy, Garrincha jamais pensou que um rádio fabricado na Suécia só pegaria as rádios suecas. Tanto é, que chegou a comprar vários rádios para presentear seus amigos e familiares.

A história que deu origem ao boato é, na verdade, uma brincadeira que Garrincha fez com seu companheiro de Botafogo, Hélio. Conta, Ruy:

“Foi Hélio quem comprou o tal rádio numa loja em Copenhague e, ao ligá-lo no hotel, ouviu de Garrincha:

‘Mas sua família fala essa língua, Hélio?’

Hélio não entendeu a pergunta. Garrincha, sério, explicou:

‘Se você não trocar as válvulas quando chegar ao Brasil, ninguém vai entender o que o locutor está falando. E lá não tem pra vender dessas válvulas’

Hélio ficou desapontado e disse que ia à loja devolver o rádio. Não se sabe se efetivamente foi ou conseguiu devolvê-lo – mas Garrincha não o comprou, nem o vendeu, nem precisava disso.”

6 - Histórias de Garrincha

2009-12-24T04:27:00.001-08:00

Dizem que, assim como a mãe de todas as virtudes é a gratidão, a dos defeitos é a ingratidão. Porque aquele que não consegue nem ser agradecido com aquele que lhe prestou favor, certamente é um egoísta incapaz de outras virtudes.

Pois eu estava olhando meu blog, e percebi uma coisa chata: Garrincha só está no nome.

Poxa vida. O homem ganha duas copas do mundo para meu país, empresta o nome para meu blog sem cobrar nada, e eu sequer falo dele aqui?! Agora será diferente.

Inaugurarei uma sessão em que falarei coisas da vida e do futebol de Garrincha. A fonte será, sempre, o livro Estrela Solitária – um brasileiro chamado Garrincha. Esta é a maior fonte confiável que temos daquele que foi um de nossos maiores jogadores.

O leitor que acompanhar este blog poderá, ao longo do tempo, conhecer algo a mais daquele homem que tinha a virtude mais rara de um jogador de futebol: além de ser eficiente, era também divertido. É um pecado esquecer Mané. Até porque a memória é a mãe de todos os neurônios, ora!

5 - Pontos Corridos x Mata-mata – Candinho

2009-12-19T13:00:00.000-08:00

O depoimento de Candinho em mp3

Você deve conhecer o Candinho. Acho, até, que já torceu por ele. Em 1996, era Candinho o treinador que levou a Portuguesa ao vice-campeonato – perdeu no finalzinho para o Grêmio. Em 1997, treinou o Corinthians com uma missão tosca e ingrata: tirar a equipe da zona do rebaixamento a apenas três rodadas do final. Conseguiu. Depois foi auxiliar-técnico de Luxemburgo na seleção, e chegou até a treinar ele mesmo um jogo: Brasil 6 x 0 Venezuela.

Teremos a opinião de Candinho, e devemos observá-la com respeito. Uma das regras não ditas do futebol é a de que a opinião de uma pessoa mais velha vale mais, indiscutivelmente, do que a de uma mais nova. Porque futebol é, em sua essência, intuição e experiência. E isso Candinho tem em abundância. Vamos ao depoimento dele:

“Eu sou a favor do mata-mata. Porque chega no final do campeonato, em que os clubes que não têm mais interesse, e botam reservas, vão jogar em Campinas, como o Corinthians foi jogar com o Flamengo. E isso prejudica. No mata-mata não acontece essas coisas. Agora, a pessoa se desinteressa e prejudica terceiros. Se o Corinthians joga com o flamengo no Pacaembu, é uma pressão muito maior. Aí acabou prejudicando o inter, o São Paulo. Quer dizer, essas coisas mudam o que pode ser campeão. Então sou a favor do mata-mata porque no mata-mata não tem isso. Se você pegar os quatro clubes que chegaram, Palmeiras, Flamengo, São Paulo e inter, e fizesse um mata-mata entre os 4 agora, os outros clubes poderiam jogar e não interferiria. A pessoa vai dizer que no pontos corridos ganha o melhor porque teve mais regularidade. Mas quando chega no final não é mais regularidade. É beneficiado pelos outros que não têm mais interesse em ganhar. E a emoção do mata-mata é muito maior. Agora, eu sou a favor do mata-mata com quatro clubes. Antes era do primeiro ao oitavo. Aí o campeonato se arrastava demais, e todo mundo não se interessava muito, porque classificavam até 8, né? Os quatro primeiros é que iriam pro mata-mata, aí todo mundo ficava interessado, né? Aí ninguém ia entregar jogo para ninguém.”

Então Candinho é um mata-matense roxo! Seria porque quando sua Portuguesa chegou a vice do Brasileiro de 1996, a fórmula de disputa era a de mata-mata? Lembre-se. A Portuguesa conseguiu somente se classificar como oitava colocada na última rodada. Se fosse um campeonato de pontos corridos, aquele time teria passado em branco. E para o torcedor da Portuguesa, nomes como Rodrigo Fabri, Clêmer, Capitão, Alex Alves e o do próprio Candinho, seriam equivalentes aos de Johnson, Celsinho, Kléber e Gléguer. Seriam outros bons jogadores em um ótimo grupo com um bom técnico que, de novo, não conseguiriam nada. Mas só não foram campeões por um detalhe aos 36 do segundo tempo. Acontece. Ainda mais com a Portuguesa.

Fora isso, os argumentos de Candinho são respeitáveis e consistentes, a ponto de promover a virada do mata-mata! O primeiro gol sofrido pelos pontos-corridenses se dá quando Candinho diz que os times que não disputam mais nada no final do campeonato atrapalham aqueles que ainda têm aspirações.

O Campeonato de 2009 abriu esta ferida. Até a 35ª rodada, todos os times tiveram que enfrentar o Corinthians no Pacaembu. Lá, a torcida exerce uma grande pressão e, pombas, é a casa do Corinthians! Porém, ao enfrentar o Flamengo, o Corinthians passou o jogo para Campinas. Numa partida em que todos os outros adversários enfrentaram milhares de corintianos , num estádio em que os jogadores já estão acostumados, o Flamengo dividiu a torcida, num estádio estranho aos dois. E ainda há rumores de que, não bastasse isso tudo, o Corinthians facilitou deliberadamente para o Flamengo, a fim de prejudicar seus rivais – Palmeiras e São Paulo, que ainda disputavam o título. Aconteceu também com o Grêmio. Há quem diga que os gremistas jogaram com afinco e até tentaram ganhar. Mas eram os reservas.

Este é um duro golpe no sistema de campeonato que se julga o mais justo. Ele seria, se todos fossem leais até o último instante. 1 a 1.

Além disso, Candinho tocou em um ponto bastante discutível. Disse ele que no mata-mata há maior emoção. Não sei dizer se uma final é realmente mais emocionante do que uma rodada com quatro times disputando o título. Talvez pela atmosfera de uma final. Ou então pela certeza de que o campeão sairá daquele determinado estádio, após aquele juiz apitar o fim. Aí, sim.

Eis a virada. Pontos corridos 1 x 2 Mata-mata

4 - Pontos Corridos x Mata-mata – Freddy Rincón

2009-12-15T21:23:00.000-08:00

O depoimento de Rincón em mp3

Freddy Rincón já esteve em muitos lugares. Já esteve no Palestra Itália defendendo o Palmeiras, e no Pacaembu jogando pelo Corinthians. Pela seleção colombiana já conseguiu vencer a Argentina fora de casa por 5 a 0, mas fracassou quando jogou pelo Real Madri pelo racismo de seus próprios torcedores. Rincón já morou em casas luxuosas em São Paulo, mas já passou tempos na prisão.

Ele era um jogador raríssimo. Porque há uma lei física que um jogador dificilmente consegue superar: ou se é robusto e moroso, ou se é leve e fraco. Mas como um hipopótamo delicado, ou uma formiga forte, Rincón era fortíssimo e ágil. A habilidade dele se assemelhava à dos melhores atacantes, e a capacidade de marcação e noção de espaço dele era a de um digno volante. Então era muitíssimo capaz para defender, e atacava com qualidade ímpar.

Um homem com esta experiência deve ter uma boa opinião sobre a escolha entre pontos corridos ou mata-mata, não é? Também começamos com a visão de um estrangeiro que, mesmo depois de encerrar a carreira futebolística, vive no Brasil, para termos uma visão externa e, ao mesmo tempo, apaixonada sobre nosso tema.

“Olha, eu acho que o importante é criar a emoção do público. Eu acho que o pontos corridos está há dois ou três anos no campenato brasileiro e está se tornando cada vez mais importante. Na verdade, eu acho que é pelo público, mesmo. Que é por adaptação, que o público se adaptou ao pontos corridos. Acho que prefiro o pontos corridos. E é como se fala na gíria, né? Em time que está ganhando não se mexe.”

Então Rincón é um ponto-corridense. Há algumas pesquisas concordam com o argumento dele, e apontam que os brasileiros realmente preferem os pontos corridos. A TNS Sport Brasil, após ouvir 8018 pessoas por todo o país, apontou que 53,3% preferem os pontos corridos, 36% o mata-mata, e para 10,7%, a fórmula de disputa lhes é indiferente. Vi isso no blog do Juca Kfouri.

A manutenção de uma fórmula de disputa convincente e popular é muito importante para a legitimação de um torneio. Tanto que está previsto no Estatuto do Torcedor que um campeonato precisa, necessariamente, adotar a mesma fórmula por, no mínimo, dois anos consecutivos.

E assim, com gol de Freddy Rincón, os pontos corridos saem na frente nessa disputa. 1 a 0.

3 - Torcer pelo Santos

2009-12-10T06:31:00.000-08:00

Está decidido. Por sete votos a seis, se Peter Griffin tivesse nascido no Brasil, o time dele seria o Santos.

Como santista, é bom que Peter saiba que torcer pelo Santos é saber que alegria tem preço.

Quando Pelé chegou ao Santos em 1956, a cidade aliviou-se. Era a certeza de que aqueles anos de profunda inferioridade à capital estavam terminando. Para ver o campeão, os paulistas precisariam descer a serra. Para ver o rei, os cariocas teriam que cruzar a Rio-Santos – que nem existia à época.

Não houve quem não se encantasse com Dorval, Mengálvio, Coutinho, Pelé e Pepe. Aquele time, um escrete com pedigree, deu, em 1962 e em 1963, o título de melhor do mundo ao alvinegro praiano. Mas isto apenas confirmava o que já era de conhecimento universal. Aliás, quando aquele time não era campeão, tinha-se a certeza de que alguma injustiça se passara no meio do caminho. E hoje vemos alguns títulos ganhos por outrem com o mesmo espanto de um concurso literário dos anos 30 em que Fernando Pessoa participou e perdeu para um desconhecido.

Mas Pelé foi embora. E o time não ficou apenas sem seu principal jogador. Ele perdeu também todo aquele incremento que a presença de Pelé dava a seus companheiros. Não havia jogador inseguro ao lado de Pelé. A habilidade do rei era, desculpe, contagiante. Os jogadores de belíssimo passe começaram a errar irritantemente, os gols feitos já não eram tão feitos assim. Até o goleiro! Até ele começou a falhar em lances antes tão simples.

O Deus medo prevaleceu no coração do santista. E fez pagar em dobro toda a volúpia e todo o prazer. Os aproximadamente 15 anos com Pelé e títulos foram pagos com quase 30 sem os dois. A Vila Belmiro, antes palco de vitórias e júbilo santista, virou lugar de incertezas e saudade. É por isso que o torcedor santista virou, ora veja, viúva de Pelé.

Pelé tornou-se a defunta do coração preto e branco. E de tanto caçoarem da morta, surgiu, em 2002, seu verdadeiro filho – Robinho, trocado na maternidade com Edinho -, que prometia cumprir tudo à Sua semelhança. Os tempos são outros, e Robinho ficou por apenas três anos no Santos. E não jogou tão bem quanto Pelé. O santista, porém, sabe que isto é motivo de alegria e comemoração.

“Ainda bem que ele não foi tão bom quanto Pelé”, ouve-se na Vila Belmiro, “e aquele time não chegou a ser bi-campeão do mundo. Senão, teríamos a certeza de que seriam mais trinta anos, trinta!, de desespero e angústia”.

2 - Pontos Corridos x Mata-mata

2009-12-08T11:12:00.000-08:00

Desde que o Campeonato Brasileiro passou a ser disputado no sistema de pontos corridos, em 2003, há sempre a discussão sobre qual fórmula é a melhor: a atual ou a anterior? Inicialmente a conversa foi comedida, em que os pontos favoráveis a cada estilo eram dispostos racionalmente, mas aconteceu com esta discussão o que ocorre com todas as outras. Rapidamente, houve a divisão entre dois times – o dos ponto-corridenses e o dos mata-matenses.

Então onde se viam argumentos frios e calculistas, agora só há alegações peremptórias e intolerantes. Qual um corintiano que não consegue ver a beleza do verde, ou do palmeirense que não consegue ver o preto e branco sem sentir o corpo inteiro tremer, quem prefere os pontos corridos não admite mais nenhuma das qualidades do mata-mata, e quem prefere o mata-mata refuta, rapidamente, qualquer argumentação ponto-corridense, por mais pertinente que ela seja.

É bom que o leitor saiba que já fui partidário dos dois times. Assim que deixaram os pontos-corridos, fiquei horrorizado que nosso campeonato fosse privado de uma final. Depois, fui me acostumando, e passei a considerar a possibilidade de que a final poderia, sim, ser substituída por vinte jogos simultâneos aos domingos. Mas hoje, a saudade da final anda batendo forte, ao mesmo tempo em que me apeguei aos pontos corridos. Ou seja: se deixasse os pontos corridos, sentiria falta dele, mas continuando do jeito que está, fico com saudades do mata-mata.

O nosso jogo funcionará assim. Ouvirei vários depoimentos. Cada argumento favorável que nosso entrevistado oferecer contará como um gol para a equipe dele (Pontos corridos ou Mata-mata). Se ele apelar, estará jogando contra o próprio time, desconsiderando um argumento favorável anterior, então contará como um gol contra a favor do adversário.

No final, a equipe vencedora contará com mais um adepto: eu.

Estamos entendidos?

1 – Horóscopo dos futebolistas – Sagitarianos

2009-12-02T08:46:00.000-08:00

Arrisco dizer que o signo de sagitário é um dos mais raros no meio futebolístico. Estive pesquisando para iniciar este post, e dos 388 jogadores e técnicos consultados, apenas dezenove (4%) são sagitarianos. Também pudera: sagitarianos em excesso podem estragar um time.

Tratando o time como um prato de comida, e o sagitariano como o sal, podemos dizer que cada sagitariano é uma pitada de sal. Então, ao preparar uma equipe, costuma-se preferir por errar pela falta a correr o risco do erro pelo excesso. Ora, assim pensam nossos dirigentes: é possível engolir uma comida sem sal, mas comê-la muito salgada é praticamente impossível. Porém, não nos esqueçamos: o sal que pode estragar uma refeição é, ao mesmo tempo, essencial para que ela seja deliciosa.

O boleiro sagitariano é aquele que faz o que for necessário para realizar seus objetivos. Treina a mais do que o comum para ajustar um detalhe que talvez nem faça falta, como Muricy. Inventa um treinamento novo, como Valdir Joaquim de Moraes. Ou então, traça metas e as cumpre com afinco, como Keirrison, que sempre teve uma meta clara: vestir a camisa do Barcelona.

Eles costumam cativar pela sinceridade, mas é a sinceridade também que os repele. Lembra do Djalminha? Ele tem a sinceridade como a maior qualidade e o maior defeito. Os palmeirenses se encantaram com ele em 1996, quando não tinha pudores em menosprezar, sinceramente, os adversários. E em 2005, os mesmos palmeirenses sentiram muita raiva de Djalminha, quando ele disse que não jogaria naquele time repleto de pernas de pau.

Vamos ao time dos sagitarianos, que, apesar de conter talentos irrefutáveis, falharia indubitavelmente. Seria o time mais salgado já visto.

Para treinador, teríamos quatro opções. Rubens Minelli, Muricy Ramalho, Ricardo Gomes e Oswaldo de Oliveira. Ricardo é ainda inexperiente, então seria auxiliar do auxiliar. A dúvida ficaria entre Muricy, Oswaldo de Oliveira e Minelli. E é uma dúvida dificílima de se desfazer. Se Muricy conquistou os últimos três campeonatos brasileiros pelo São Paulo, Rubens também foi tri-campeão brasileiro (em 76 e 77 pelo Inter, e em 78 pelo São Paulo) e Oswaldo foi campeão Brasileiro e Mundial pelo Corinthians. Mas é antes dos anos 70 que encontramos o trunfo de Minelli: ele ganhou um Robertão pelo Palmeiras. Aí ele passa Muricy. É o tetra ganhando do tri. Então sobraria Minelli e Oswaldo.

Aqui, temos que analisar a relevância de cada técnico em cada título conquistado. Oswaldo, em 99, possuía um time com mais estrelas do que um céu. E os adversários eram fracos. No ano 2000, foi campeão mundial pelo Corinthians em cima do Vasco que possuía Edmundo, o que é um grande feito. Mas Minelli merece a vaga porque ele foi um dos únicos capazes a realizar a grande proeza, em 1968: derrubou o time de Pelé.

Minelli de técnico, Muricy de auxiliar, Ricardo Gomes de auxiliar do auxiliar e Oswaldo de Oliveira como auxiliar do auxiliar do auxiliar. Oswaldo seria o primeiro auxiliar, mas ele foi sendo rebaixado nas funções e não demonstrou o menor sentimento.

Para o gol, temos cinco goleiros. Dois de nível excepcional, e outros três de alto nível, mas que, pena!, não chegaram a ser craques. Estes são Francesco Toldo, Fernando Henrique e Fábio Costa. Somente um deles poderá ir para o banco de reservas como segundo goleiro. Escolheremos Toldo, que já está acostumado com a reserva, e também por não correr riscos de ser expulso. Fernando Henrique seria melhor que ele, porém não poderemos dar a vaga a alguém que comemora defesas – então ele não será sequer relacionado.

A disputa pela titularidade será acirrada. Valdir Joaquim de Moraes contra Castilho. Bem, se Valdir Joaquim de Moraes compensou a baixa estatura com o melhor posicionamento de goleiro que já se viu em nossas terras, Castilho fazia milagres. Se Moraes foi imortalizado com todo o time da primeira academia com seu reflexo ágil e impulsão fenomenal, Castilho tinha, além disso tudo, sorte – seu apelido era Leiteria. Mas isto não bastaria para tirar a posição de alguém como Valdir. Teremos que decidir por um critério injusto, já que fazer justiça aqui seria dar a 12 a quem só merece e conhece a 1.

Castilho ganha de Joaquim pela idade. Nasceu quatro anos antes. E Valdir, para não ficar no banco angustiado pela chance de jogar, será o preparador de goleiros, posição que ele mesmo inventou.

Depois disso, o time segue sem muitos mistérios. Fábio Rochemback assume a lateral direita. Ele não gostou da improvisação, mas desfez o beicinho quando logo no primeiro treinamento percebeu que jamais poderia sonhar em disputar posição com o meio campo de Heitor, Rubens, Pedro Rocha e Djalminha.

A zaga se completa com Mauro Galvão e seu cabelo capacete e Ronaldo Angelim, o único pereba do time. A lateral esquerda é de Xabi Alonso, já que também não temos sagitariano específico da posição.

Como já disse, o meio campo é fenomenal. Heitor e Rubens cadenciam o jogo, mas não defendem. Pedro Rocha e Djalminha atacam, mas não marcam. Você começa a perceber que não é somente pelo signo que este time não dará certo. Custou muito para convencer Djalminha que a 10 era de Pedro Rocha. Djalminha argumentou que jamais jogou com um número inferior ou superior a 10.

- Mas Djalminha... O Pedro é mais velho.

Novamente, a idade foi decisiva.

No ataque, Tesourinha e Michael Owen. A nove é de Tesourinha. Owen está tão deslumbrado com o contrato com o Manchester, que não se importa mais com esse tipo de coisa.

Keirrison não está relacionado por alegar uma contusão no dedinho do pé esquerdo. Giggs também está fora para não ultrapassarmos o limite permitido de estrangeiros na equipe.

Eis nossa escalação:

1 - Castilho 27/11/1927 (Fluminense)
2 - Fábio Rochemback 10/12/81 (Inter, Barcelona e Grêmio)
3 - Mauro Galvão 19/12/1961 (Vasco e Grêmio)
4 - Ronaldo Angelim 26/11/1975 (Flamengo)
6 - Xabi Alonso 25/11/1981 (Barcelona)
5 - Rubens 24/11/1928 – (Flamengo e Vasco)
8 - Heitor 20/12/1898 (Palmeiras)
7 - Djalminha 9/12/1970 (Palmeiras, Guarani, Flamengo e La Coruña)
10 - Pedro Rocha 3/12/1942 (São Paulo)
9 - Tesourinha 3/12/1921 (Internacional)
11 - Michael Owen 14/12/1979 (Liverpool, Real Madri, Newcastle e Manchester United)

Técnico: Rubens Minelli
Auxiliar técnico: Muricy Ramalho
Auxiliar do auxiliar Técnico: Ricardo Gomes
Auxiliar do auxiliar do auxiliar técnico: Oswaldo de Oliveira
Preparador de goleiros: Valdir Joaquim de Moraes

Banco de reservas
12 - Francesco Toldo 2/12/1971 (Inter de Milão)
21- Fábio Costa 27/11/1977 (Vitória, Santos e Corinthians)
17 - Palhinha 14/12/1967 (São Paulo, Cruzeiro)
16 - Liédson 17/12/1977 (Corinthians, Flamengo, Sporting)
15 - Aristizábal 9/12/1971 (São Paulo, Cruzeiro, Coritiba)
77 - Carlos Alberto 11/12/1984 (Fluminense, Botafogo e Vasco)

Não relacionados
Fernando Henrique 25/11/1983 (Fluminense)
Ryan Giggs 29/11/1973 (Manchester United)
Keirrison 3/12/1988 (Coritiba, Palmeiras e Benfica)

11 - Horóscopo dos futebolistas

2009-12-01T13:19:00.001-08:00

Sempre que desejamos nos referir ao comportamento de nossos jogadores e técnicos, não passamos de teorias relativas a humor, classe social, classificação do time, local de nascimento... O mundo se desenvolve cientificamente a ponto de objeto de um computador viajar a uma velocidade maior que a da luz, mas no futebol ainda estamos sujeitos a amadorismos e crendices do tempo da minha avó! É por isso que agora teremos esta seção, Horóscopo dos futebolistas, que explorará o comportamento de nossos jogadores e técnicos sempre pelo visão do horóscopo.

Creio que enfrentaremos forte rejeição no início, já que este, reconheçamos, é um ambiente predominantemente feminino. Mas assim como o sagitariano Valdir Joaquim de Moraes enfrentou reações exaltadas quando começou a treinar goleiros especificamente, mas isso anos depois esta tornou-se uma prática comum, assim como o aquariano Rinus Michels sofreu muito mal olhado quando inventou a linha de impedimento, mas hoje é difícil ver uma equipe que não a utilizei, dessa forma o horóscopo futebolístico enfrentará grande rejeição no início, mas tenho a certeza de que os mesmos que o rejeitarão agora, utilizar-se-ão dele no futuro com argumentos irrefutáveis.

Você deve saber que há doze signos divididos pelo horóscopo. Toda vez que o calendário mudar de um signo para outro, teremos um post sobre o novo signo, com explicações dos comportamentos dos jogadores e técnicos e, por que não?, com previsões sobre o mês que terão pela frente.

O principal, porém, será a eleição do time de cada signo, com técnico e jogador certo para cada posição!

Também poderão surgir posts esparsos durante os meses, mas não esperem por eles.

10 – Qual seria o time do Peter Griffin?

2009-11-30T08:43:00.000-08:00

Quase todos que vêem Peter Griffin pela primeira vez acham que ele é muito parecido com Homer Simpson, porque encontram nele alguns defeitos que estão acostumados a ver no Homer. Porém, depois de assistir a alguns episódios da Família da Pesada, quase ninguém mais compara os dois. Porque se Peter tem vários dos defeitos do Homer, não tem as qualidades.

Aliás, é sorte que ele é desenho – faz parte do elenco de Uma Família da Pesada. Senão eu não poderia começar este texto sem dizer um palavrão. E mesmo sendo um desenho animado que me faz rir, não consigo: tenho que chamá-lo de filho da puta.

Ele não tem uma idade definida, mas dizem pela internet que tem 42 anos. Não é difícil vê-lo se embebedando por aí com os amigos, mesmo que seja em um momento completamente inapropriado, como no nascimento de um filho, ou durante o dia de aniversário de casamento. Aliás, está aí um jeito fácil de defini-lo: Peter tem a malícia de uma criança misturada com a ingenuidade de um adulto... e álcool.

Agora, cabe a nós decidir para qual time ele torceria se tivesse nascido no Brasil. São quatro opções - Santos, Atlético Mineiro, Cruzeiro e Flamengo -, e o leitor pode votar na enquete ao lado. O resultado virá dia oito. Para qual time você acha que ele torceria?

Para o Santos?

Há um fator muito a favor e outro bastante contra para que Peter escolha o Santos. Conta a favor que Santos é o time de Pelé, jogador que teve uma relação muito forte com os Estados Unidos na infância de Peter – época em que se escolhe um time. Contra, é que é raro encontrar santistas que não morem em Santos.

Para o Atlético Mineiro?

O Atlético não conquista um título importante há muitos anos. Não que isto influencie na grandeza de um time, mas Peter não tem o perfil de quem se apaixona por alguma coisa sem ganhar nada em troca. Muito pelo contrário. Ele tem o jeito de quem torce para um time somente para tirar vantagem das conquistas dele. Porém, o Atlético não é, claro, de se jogar fora. Algo me diz que Peter se encantaria por Dadá Maravilha, e tentaria, até, parar no ar que nem ele.

Para o Cruzeiro?

Se o Atlético não ganha títulos importantes há bastante tempo, o Cruzeiro ganhou a Libertadores pela segunda vez na história em 1997 – a primeira foi em 1976. E Peter adoraria contar vantagem sobre isso. Porém, por ser um time fora do eixo Rio - São Paulo, o Cruzeiro não tem uma das maiores torcidas do Brasil, e isto poderia envergonhá-lo.

Para o Flamengo?

Não é difícil de imaginar o Peter com a camisa do Flamengo. Ele ornaria bem até com as cores! Porém, do mesmo modo com que se sentiria ridículo por torcer por um time de torcida relativamente pequena, ele teria vergonha por saber que o time dele é o mesmo de 32 milhões de pessoas.

Mas eu não sei. É você que sabe! Vote na enquete, que daqui a uma semana teremos o resultado. Meu palpite? Não sei.

9 - Qual seria o time dele?

2009-11-26T10:36:00.001-08:00

Este blog está a todo vapor. Se antes eu postava um texto por semana, agora são dois! E se antes não havia idéias novas durante um mês inteiro, agora temos uma idéia nova por semana. Isto não é fantástico? Eu estou muitíssimo empolgado.

A idéia nova da semana envolve a participação do público.

O leitor já deve ter notado que há neste blog uma imensa curiosidade em se descobrir os times daqueles que não vestem a camisa todos os dias. Para essas pessoas costuma ser fácil descobrir. Basta perguntar. Mas agora quero ir além. Quero descobrir o time daqueles que não podem jamais são perguntados por três motivos:

1 – São personagens fictícios.

2 – Já morreram.

3 – São americanos.

Qual seria o time daquele personagem de quem tanto gostamos ou odiamos? Para que time torceria aqueleque teve o desprazer de morrer antes de o futebol ser inventado? E que time escolheria torcer a personalidade americana?

Aqui cabe um parêntese. É claro que seria possível descobrir o time de um americano. Bastaria perguntar – em inglês. Porém, aqui inauguro também uma campanha neste blog: só falaremos palavras em inglês a partir do momento em que os americanos adotarem football para o que esta palavra realmente quer dizer, futebol. Enquanto o futebol de lá for chamado de soccer (soccer será a única exceção, a palavra em inglês que falaremos neste espaço), não poderemos falar na língua deles, portanto não poderemos perguntar aos americanos para que time eles torcem.

A escolha do time será por enquetes. O time que tiver mais votos, ganha. Por enquanto, por termos poucos leitores, a eleição se dará em turno único. Daqui a alguns dias, quando os interessados por este blog passarem dos milhões, teremos dois turnos.

Peço encarecidamente para que votemos no time que mais se enquadre na personalidade da personagem em questão, não no time que seja o escolhido de nosso coração. Também ressalto que não é necessário conhecer a figura para escolher o time. Eu explicarei sempre um pouco de nosso personagem, e os leitores terão uma base minimamente confiável para eleger o time mais adequado.

8 - Para usar a camisa do time do coração

2009-11-26T07:26:00.000-08:00

Na última semana, li duas notícias que se entrelaçaram. Uma diz que o Flamengo quer alcançar a meta de um milhão de camisas vendidas neste ano. A outra, dando conta de que o chefe da polícia carioca, o rubro-negro Alan Turnowski, proibiu a apresentação de criminosos com o manto do Flamengo. Ora, isto nos mostra que sabemos, sim, como comprar uma camisa da equipe do nosso coração; mas estamos longe de saber como usá-la.

Quando se usa a camisa do time do coração, é preciso agir como se estivesse sempre ao lado da mulher amada. Por isso, é proibido falar palavrão. Assim como a mulher se ruborizaria ao ouvir a palavra feia da boca do amado, o time escolhido se envergonharia de um torcedor que diz obscenidades enquanto o representa.

Também não é permitido ocupar o lugar dos velhinhos nos ônibus e metrôs, quando se está com a camisa do time amado. O velhinho irá dizer: - “Olha lá, o flamenguista! Que safado!”. E irá ele, pessoalmente, rogar pragas que somente elas explicarão por que aquela bola aos 47 minutos não entrou após resvalar no zagueiro e bater nas duas traves.

Quando se está com a camisa do time amado, é lícito olhar as mulheres somente da cintura para cima, pulando os peitos - mas dê um jeito de não parecer afeminado. As mulheres que têm o seu corpo desrespeitado irão achar que sua paixão futebolística existe só porque é um mal amado. E o desdenhará propositalmente, caso torça pelo time rival. E se torcer por seu time, pior ainda, pois você terá desejado alguém que com você se une por um laço fraternal.

Também não se pode comer macarrão à bolonhesa com a camisa do time amado – a não ser que seja colorado. Imagine o gremista com a marca do molho na camisa? É pior do que marca de sangue na roupa do bandido, ou marca de batom alheio na camisa do namorado. Só são toleradas as comidas limpas e balanceadas, enquanto se enverga o manto. Até porque, não é permitido arrotar e soltar pum, mesmo que torça pelo Palmeiras. Imaginem dizendo: - “É um porco, mesmo!”?

O ladrão que sair para roubar, deve usar qualquer camiseta, menos a do time do coração. E mesmo se surgir a ocasião, e ele esteja desprevenido, vestindo num dia qualquer o manto sagrado, o roubo deve ser abortado, mesmo que por isso se perca um grande numerário.

Quando se veste com a camisa do time amado, o sujeito não representa só a si. E por qualquer delito que cometa, não responderá por Pedro, José, Roberto, Fernando. Será o flamenguista, o palmeirense, o cruz-maltino, o colorado.

7 - Times dos famosos - Leão Lobo

2009-11-24T06:37:00.000-08:00

O teste em mp3

Leão Lobo é a primeira celebridade a se submeter a este teste, que mede a assiduidade dos famosos em relação do time. Ele se saiu bem, e é, até agora, o primeiro colocado!

1 – Tem camisa do time?
Resposta: Tenho todas!

Comentário: Leão foi efusivo e taxativo. Como se não bastasse possuir um manto para se usar de vez em quando, ele afirmou que tem vários, ou melhor – todos! Isto demonstra não somente um gosto pela camisa do time, como também um fetiche consumista insaciável. Um ponto com louvor.

2 – Usa o manto no dia seguinte a uma derrota?
Eu usaria.

Comentário: A princípio, parece ser esta a resposta correta. Leão diz que usaria, ok, mas o tempo verbal no futuro do pretérito demonstra que ele nunca usou. Ele usaria se surgisse uma oportunidade – que ainda não veio. Meio ponto para Leão.

3 – Lembra-se de uma escalação do século passado?
Não! Eu nunca me preocupei com essas coisas.

Comentário: Leão não demonstra nenhum constrangimento ao admitir que não se preocupa com coisas desse tipo. É por isso que ele jamais será um xiita.

4 – Freqüenta o estádio?
Ah, sempre que posso!

Comentário: Claro que é importante ir ao estádio sempre que pode. Mas o fundamental é criar as oportunidade para ver o time ao vivo. “Sempre que posso” demonstra que pode haver muitas outras coisas na frente do time do coração. Meio ponto.

5 – Quanto foi o último jogo do time?
Quanto foi? 2 a 2. Hehehehe

Comentário: Correto. O Palmeiras havia empatado com o Sport em 2 a 2 na noite anterior.

6 – Costuma dizer que é torcedor do time?
Ah, sim. Aliás sou muito elogiado na TV por assumir. Eu assumo tudo, meu partido político, minhas posturas políticas, assumo meu time, minha sexualidade. Não assumir uma coisa na vida, é uma grande bobagem. Mesmo se eu fosse um comentarista esportivo, eu diria: olha, sou palmeirense. Mesmo assim, eu adoro o Neto. Eu adoro. Nunca foi do Palmeiras, nada disso.

Ele já foi. Ficou pouquíssimo tempo.

É verdade. Começou no palmeiras. Ele é do Corinthians, né? Adoro, adoro ele pela postura dele. Acho divertido. Adoro gente que tem humor. Acho que não tem essa problema não.

Comentário: Leão vinha muitíssimo bem, demonstrando uma personalidade incisiva e segura sobre todos os aspectos da vida, quando esbarrou numa falta de conhecimento enciclopédico. O Neto foi, sim, jogador do Palmeiras. Ele chegou ao clube no final dos anos 80, e em 89 foi trocado com o Corinthians. O Palmeiras cedeu Neto e Denys, e o Corinthians, em troca, ofereceu Ribamar. Pelo erro, Leão perde meio ponto.

7 – Torce para o time desde criança?
Desde que me entendo por gente.

Comentário: Leão jamais hesitou na escolha clubística. Sua paixão pelo Palmeiras tem laços familiares profundos. Porém, sua resposta dá margem a interpretação dúbia. Uma pessoa costuma a se entender por gente aos seis, sete anos. Antes disso, ele era o quê? Perde meio ponto por isso.

8 – Torce contra o rival?
É. Dependendo, se for favorecer o palmeiras, eu torço contra aquele que tem que perder para favorecer meu time, claro. Mas vou te dizer uma coisa. Tenho muita simpatia pela torcida do Corinthians, por essa energia que eles têm. Por essa garra. Coisa que não se vê pela torcida do santos, pela portuguesa. Eu acho um absurdo. Somos todos descendentes de portugueses e temos essa vergonha de torcer pela portuguesa, né. Eu sou vascaíno no rio.

Comentário: Aparentemente Leão mereceria perder meio ponto, por ter elogiado a torcida corintiana. Porém, isto demonstra segurança clubística. Ele consegue elogiar os rivais sem perder o estilo. Mas é ao dizer que tem um clube no Rio de Janeiro que ele perde meio ponto. Quando se escolhe um time, se faz um laço tão profundo quanto o laço matrimonial. É na saúde, na tristeza, na alegria, na bonança, em São Paulo e no Rio de Janeiro!

9 – Se o time perde, fica mal humorado?
Perco, perco. No primeiro momento, eu fico bem chateado. Por quanto tempo? As vezes 1hora, 2 horas. Eu fico racionalizando. Tudo bem, faz parte, o futebol é isso, né. Por isso que eu entendo até que exista violência no campo. Existe, se a pessoa não for muito esclarecida, é muito complicado.

Comentário: Leão, além de responder corretamente, descreveu com perfeição os sentimentos de um torcedor apaixonado após um revés. Ponto com louvor.

10 – Qual é o nome do presidente do palmeiras?
É o Belluzzo! Luiz Gonzaga Belluzzo, né?

Comentário: Questão muito simples. Palmeirense que não sabe quem é Luiz Gonzaga de Mello Belluzzo deve ser corintiano. Ponto.

11- Suposição. Se tivesse uma pessoa doente no hospital e na mesma hora um jogo do palmeiras. Você iria ao estádio?
Não, aí acho que não. É uma questão de bom senso, né. Mas se pudesse ver um jogo no hospital!...

Comentário: Resposta perfeita de Leão Lobo. Esta é uma pegadinha para o famoso que quer impressionar e responde que vai ao jogo a qualquer custo. Um clube de respeito não desejará jamais que um torcedor seu abandone um ente querido em um momento importante. Isto, até, desonraria, no caso, o Palmeiras. Pontíssimo para Leão.

6 - Sete quilômetros e meio com Leão Lobo

2009-11-17T13:24:00.000-08:00

A entrevista em mp3

Muita gente pensa que, por este ser um blog sobre futebol, só os boleiros podem ler. Esta nova série, de entrevistas com famosos aleatórios, mostrará que, assim como não é preciso conhecer futebol para falar dele, não é preciso entender de futebol para ler sobre ele. O Leão Lobo é uma prova disso.

Quando disse para ele o assunto desta entrevista, ele se empolgou a ponto de exibir aquela risadinha exclusiva para os melhores boatos – “Boatos, não. Histórias, mesmo!” Mas ele me alertou. Disse que não entende nada sobre o assunto. “Mas Leão, é por isso mesmo que quero entrevistá-lo!”.

Cheguei na Record no horário combinado. 11 horas da manhã. Mas era dia de gravação, e ele só pôde me atender 20 minutos depois. O atraso não me atrapalharia, mas havia outros dois jornalistas que teriam que dividir a entrevista comigo. Se já é complicado realizar uma boa entrevista com um leigo, eu estaria lascado se tivesse que dividi-lo. Leão avisou que teríamos que entrevistá-lo no carro, pois teria que seguir a uma produtora. Melhor para mim: os outros dois jornalistas estavam de carro, e não poderiam apanhar a carona.

Saindo da Record, Leão tomava a iniciativa de cumprimentar a todos que encontrava – fosse gente conhecida ou não. Isto não servia somente para aqueles que percebiam a presença de Leão e tinham vergonha ou receio de cumprimentá-lo. Servia principalmente para Leão não passar despercebido por aqueles que, por qualquer problema na visão, não o tivessem notado.

Entramos no carro preto, espaçoso, confortável e luxuoso que o estava esperando, e foi Leão quem abriu a porta para mim. O ar-condicionado convinha, pois fazia mais de 30 graus. E assim que me sentei no banco de trás e Leão no passageiro da frente, fui apresentado a Márcio, o motorista. Ele fez o favor de baixar o rádio, sintonizado em alguma dessas rádios chiques. E começou a entrevista que durou sete quilômetros e meio: da Record, na Barra Funda, até a Alameda Santos, na altura do Itaú Cultural, na Vila Mariana.

Leão mostrou uma surpreendente desenvoltura para falar sobre futebol. Ele revelou alguns conhecimentos pouco óbvios, como saber que Zetti já foi jogador do Palmeiras, e assumiu publicamente que detesta o Kaká. Isso, porém, não é tão surpreendente assim para quem já assumiu que é gay. Mas tudo, tudo o que Leão diz resvala sempre em algum famoso, alguma celebridade. A sensação é a de que, para ele, qualquer história, por mais banal que seja, ganha um brilho inesperado quando toca, mesmo que minimamente, alguma celebridade.

Vamos à entrevista.

Eu não sou Mané, Garrincha!: Como começou a torcer pelo Palmeiras?

Leão Lobo: Eu torço para o Palmeiras porque meu avô é italiano. Ele era da Calábria, aí ele era palestrino. Então influenciou muito a minha irmã, que era apaixonada pelo meu avô. Aí ela virou palestrina, também. E eu, apaixonado pela minha irmã, também. Quer dizer, era o time da minha irmã, então devia ser bom. Aí me apaixonei, comecei a acompanhar as histórias. Tinha aquele pintadinho, o Ademir da guia. Tive uma boa época de Palmeiras!

Mané: Hoje em dia você ainda se importa?

Leão: Ah, me importo. Acho que mais hoje do que naquela época. Talvez até porque o futebol tenha ficado cada vez mais importante na vida das pessoas. Torço muito e tal. Participo. Às vezes eu tenho uma sensação de que é tudo armado. Como escrevo sobre artistas, celebridades. Às vezes eu vejo que tudo é armado. De repente o cara deixa fotografar a festa do filho, e depois reclama que tinha alguém que invadiu a sua festa. Na verdade você vê que a foto que foi feita não era uma foto amadora, foi uma foto produzida. Então era mentira que invadiram e publicaram sem autorização. É tudo armado e tal. Aí você começa a desconfiar se os jogos não são armados. E você começa a ouvir essa história de mala, que deram mala pro jogador para vencer tal jogo contra outro time... Acho que isso tira completamente a graça. Se for armado, não tem por que a gente torcer. A vida perde o sentido com a mentira!

Mané: Já foi ao Palestra?

Leão: Já. Eu gosto muito. Já fui até sócio. Agora não sou sócio, mas já fui sócio do palmeiras.

Mané: Então você é gay e torce pelo Palmeiras. Como é essa história de que só são-paulino que é gay?

Leão: É histórico que os são-paulinos passavam pós de arroz no rosto, como os tricolores do rio. Por um acaso, é uma coincidência. Porque tinha jogadores negros e não podiam ter jogadores negros. Era um preconceito que gerou outro preconceito. Eles passavam pó no rosto para entrar, né? Por isso eles passavam pó de arroz. Isso é uma grande bobagem, também. Não é por aí, né?

Mané: Há algum tempo, um dirigente do Palmeiras insinuou a homossexualidade de Richarlyson, e sofreu uma queixa-crime. O que você pensa disso?

Leão: Não estou falando do Richarlyson. Mas eu acho que as pessoas têm todo o direito de ficar no armário. Agora, eu acho um desserviço para alguém que for homossexual e que não assume por causa do futebol, por causa do dirigente, por causa do time. Assim como artistas, galãs de novela, apresentadores, não assumem. Eu acho que é igualmente ruim pra eles. A pessoa só está fazendo mal para si mesma. Está deixando de viver por causa da profissão. Deixando de viver. Deixando de ser um pouco mais feliz do que poderia ser se fosse mais livre. Por causa dos outros. Eu já fui até acusado de ficar querendo que todo mundo seja gay. Não. Eu quero que as pessoas sejam felizes. Eu fico triste quando descubro que alguém vai fazer uma novela e a emissora não deixa ele assumir, porque está num estágio da carreira que não pode. Que o patrão fez um acordo com ele, para ele nunca revelar que é gay. Então o cara casa, tem filhos, ele se faz infeliz, faz outras pessoas infelizes. Eu acho uma grande bobagem, um grande desserviço. Estamos no século 21 e não temos mais tempo para brincar disso. É uma coisa imbecil.

Mané: Se você fosse jogador, assumiria que é gay?

Leão: Eu falaria, porque eu falei num campo que é difícil, que é a TV. Acho que eu sou o único que assumiu. Nem o Clodovil assumiu publicamente. Ele fazia aquela mise em scène toda, mas não assumia. Mas não precisava, né? Assim como eu talvez nem precisasse, mas eu assumi numa boa. Fui o primeiro no Brasil e acho que continuaria assumindo. Enfim, acho uma grande bobagem.

Mané: Há outros jogadores que você saiba que são gays?

Leão: Muitos, muitos. Técnicos também, né? Inclusive técnicos pedófilos. Agora, não estou aqui para ficar entregando ninguém. É da consciência e responsabilidade de cada um, né? Eu já tive contato com jogador por causa do programa de TV. Eles são celebridades. Eles fazem parte da minha preocupação, também. Eu não estou preocupado. Para mim interessa o que ele joga em campo. Que ele seja feliz! Acho que o cara joga melhor quando é mais livre, mais feliz.

Mané: O que você acha do outro Leão – o técnico?

Leão: Arrogante.

Mané: E do Dunga?

Leão: O dunga é um batalhador. Eu acho que é um cara que é estrategista. Só de ele ser uma pessoa que segue o Felipe Scolari, que eu amo, já acho que ele é legal.

Mané: Você gosta do Felipão porque ele era do Palmeiras?

Leão: Porque era do Palmeiras, e porque já o conheci pessoalmente. Acho um caráter maravilhoso. Como eu achava aquele professor que morreu. Que eu não vou me lembrar o nome. Se você falar, até me lembro.

Mané: O Telê?

Leão: Telê Santana, né. Que eu achava uma pessoa seriíssima, e tive muito respeito por ele. Embora ele nunca tenha sido do palmeiras, não me lembro.

Mané: O Telê já foi. Umas duas vezes, eu acho. (Telê treinou o Palmeiras em 1979, com muito sucesso, embora sem título algum. Depois, em 1996, chegou a assinar contrato com o Palmeiras, mas problemas de saúde o impediram de assumir.)

Leão: Chegou a ser, né? Eu gostava dele, achava ele bacana e tal.

Mané: E do Muricy?

Leão: Eu gosto do Muricy. Acho que ele pressiona muito os jogadores, às vezes. Isso eu via no São Paulo e vejo agora no palmeiras. Como ele pressiona demais, acho que às vezes o rendimento cai de medo. Porque ninguém funciona na base do medo. A impressão que me dá é que é desconfortável, que ele exige demais. Com algumas pessoas pode até funcionar isso, com outras acho que não.

Mané: Com você funcionaria?

Leão: Não, porque eu já me cobro demais. Então alguém que me cobre demais assim, não funciona. De jeito nenhum. Isso falo no meu trabalho, mas imagino que se estenderia para o futebol também.

Mané: Luxemburgo?

Leão: Eu acho ele muito exibido. Lembra um pouco o Leão, mas menos arrogante. Um pouco menos arrogante. Mas tão exibido quanto. Acho que ele quer aparecer mais que os jogadores. Claro que o treinador é importantíssimo, mas a estrela mesmo em campo é o jogador. Tem que ser o jogador.

Mané: E o Ronaldo no Corinthians?

Leão: Antes de qualquer coisa, o Ronaldo é uma estrela. Eu nem sei dizer se ele joga bem. Porque ele vai lá e faz. Ele tem uma estrela mesmo, né? Às vezes ele nem está jogando bem, e chuta certo. É um fenômeno mesmo, né? Geniozinho, assim.

Mané: Se estivesse passando uma partida de futebol ao mesmo tempo que uma novela. Qual você assistiria?

Leão: Eu fico entre os dois. Eu amo novela. Não é que eu ficaria. Eu fico.

Mané: Você conhece muitos boatos sobre jogadores de futebol?

Leão: Muitos. Boatos, não. Histórias, mesmo. E às vezes também alguns boatos. Eu tenho que selecionar. Conheço jogador que teve caso com ator. Jogadores que saíram com atrizes. Já teve uma história muito engraçada, que disseram que um jogador que ia casar com uma moça dessas ... De ocasião, né? Nem conto, que hoje ela tá casada com um cantor. Ela ligou para tirar satisfação, que eu tinha falado alguma coisa. Ele estava enrolando, porque ele ia embora do Brasil. Ela falou: “Fala aqui com ele”. Eu falei: “Pô! Você para de enrolar a moça, que você não vai casar!”. Tinha alguns dias pra terminar o contrato e ele ir embora do Brasil. E ele: “Pô, cara, não estraga a minha!”. Aí o telefone voltou para ela, e ela falou: ”A gente vai casar, sim!” É, realmente. Passou uma semana e ele foi embora do Brasil. Foi para a Espanha.

Mané: O que você acha de mulheres jogando futebol?

Leão: Acho interessante. Tem vários talentos, sim. Às vezes elas são melhores que os homens, inclusive. Às vezes acho o futebol feminino mais organizado. Sabe o que eu acho legal? A sensação que me dá é que elas trocam mais entre elas. É mais um time! Essa noção de time. Elas realmente têm essa coisa de “vamos prestar atenção na outra, vamos passar a bola uma para a outra”. Às vezes as jogadoras até não brilham tanto individualmente porque elas têm mais essa noção de equipe.

Mané: Que celebridades gostam muito de futebol?

Leão: Adriane Galisteu, minha amiga que sei que é palmeirense. O Chico Anysio eu sei que gosta muito. O Henri Castelli, que é apaixonado pelo futebol e pelo São Paulo. O Dan Stulbach, que até escreve de futebol.

Márcio, o motorista: O Lula!

Leão: Ah, o Lula! O presidente, claro. Que é corintiano e gosta de falar dessas coisas. Tudo ele compara com futebol. Aliás, acho acertadamente, porque é uma linguagem que é próxima do povo. Então acho bem legal.

Mané: De que jogadores você mais gosta?

Leão: Tem um jogador preferido pelo caráter, dignidade pelo que ensina em campo para as pessoas. É o Marcos. Eu tenho antipatia, não porque não é do meu time, que é pelo Rogério Ceni. Que é arrogante, tolo. Quer ensinar, mas não se ensina com arrogância. Acho que o Marcos ensina com humildade. Acho essa a grande diferença. Acho um grande goleiro. Pode ter problemas, mas é um grande profissional. Ele é muito fantástico. Outra pessoa - sem nenhum tipo de afetação nem nada, né? - era o Zetti, que era goleiro do Palmeiras, mas era uma pessoa incrível. Gosto do Denílson, com toda a malandragem, toda a safadeza dele. Acho incrível, porque acho divertido, alegre. Ele tem uma coisa assim, como figura mesmo, né? Ele é agradável e tal. Uma outra pessoa que eu gosto, que acho que ensinou muito o Brasil com toda a malandragem dele, é o Romário. Como grande jogador. (Outro que) adoro até pela alegria, teve uma fase ruim, mas está voltando aos bons tempos, é o Ronaldinho Gaúcho. DETESTO o Kaká. Acho um falso. Falso, mentiroso. Nada a ver com a religião dele. É que é tudo tão artificial em torno dele, que eu não acredito.

Então Márcio estaciona na Alameda Santos, o destino de Leão. Eu digo o endereço do blog, ele não entende direito e pede para mandar por e-mail. Despedimos-nos.

5 - Times dos famosos

2009-11-12T10:21:00.000-08:00

Hoje anuncio que este blog terá uma nova seção: Times dos famosos.

Ela surgiu de um péssimo hábito que tenho. Sou palmeirense, e sempre que vejo na televisão um famoso que também torça por meu time, digo para quem estiver perto: “Este é palmeirense! Este é!”. Ninguém gosta de ouvir, creio eu, porque ninguém sabe que famoso torce para seu time.

Então esta seção é para desvendar o único segredo das celebridades que nos interessa – a preferência clubística.

O mais interessante, porém, será que eu falarei com os famosos, e darei uma escala do fanatismo que ele nutre pelo time do coração. Porque de nada adiantaria o famoso torcer para um time passivamente. E teremos uma nota – que irá de 1 a 11. Eis os critérios:

1 – O famoso tem camisa do time? (1 ponto)

Creio que para uma pessoa comum, ter ou não ter a camisa do time do coração em nada influi em seu fanatismo. Porque não é todo mundo que pode pagar os preços exorbitantes que as marcas cobram para podermos tornar visível o que há dentro da gente. Porém, sabemos que as pessoas famosas são ricas. Então, para elas, ter a camisa de R$150,00 é somente uma opção.

2 – Ele usa o manto no dia seguinte a uma derrota? (1 ponto)

Torcer para um time não traz somente alegrias. Muito pelo contrário! O fanático sabe que escolher um time é, antes de tudo, ter algo por que sofrer. Se o time trará alegrias ou não – ou seja, se a equipe retribuirá o amor com glórias -, é um mero detalhe. Além do mais, vestir o manto pode ser somente uma tendência da moda. Pior: aquele que veste o manto de um time vencedor pode estar somente tirando proveito das vitórias conquistadas. Então, vestir a camisa do time derrotado trará um ponto extra à nossa celebridade.

3 – Ele se lembra de uma escalação do século passado? (1 ponto, sendo que haverá o acréscimo de um ponto a cada década que se passa. Outro ponto extra se o famoso disser uma escalação completa que seja anterior a seu nascimento.)

Saber valorizar aqueles que fizeram a história de um clube é um ponto de caráter que deve ser altamente valorizado. Aliás, é dever de todo torcedor exemplar lembrar sempre – mesmo que fora de contexto – os jogadores históricos e esquecidos.

4 – Ele freqüenta o estádio? (1 ponto. 1 ponto extra àquele que vai às partidas fora de casa)

Quem freqüenta este espaço sabe que há uma indiscutível e enorme diferença entre o futebol e a transmissão dele. E o futebol puro e real é aquele do estádio. A transmissão dele é coisa para freiras ou anticéticos.

5 – Quanto foi o último jogo do time? (1 ponto)

Não adianta torcer para o time e não acompanhá-lo. Esta questão vem muito a calhar porque mostra se o famoso se relaciona cotidianamente com o time do coração.

6 – Ele costuma dizer que é torcedor do time? (1 ponto)

Para torcer realmente para uma equipe é preciso exibir o amor que nutre por ela. Assim como a pessoa apaixonada gosta de falar a todos, sem o menor contexto, o nome da pessoa amada, o torcedor convicto fala do time sempre, à toa.

7 – Torce para o time desde criança? (1 ponto. Caso contrário, perde 1 ponto por década perdida)

Sabemos o quão artificial é o torcedor que escolheu o time após a tenra infância. Ele perdeu momentos importantes para o desenvolvimento de uma paixão. Não há, na recordação dele, aqueles jogos surreais floreados pela imaginação distante, como só alguém que torce para o time desde criança é capaz de ter. Torcer para um time depois de velho é como começar a fumar aos 30, perder a virgindade aos 40, ou usar chupeta aos 50.

8 – Torce contra o rival? (1 ponto)

Torcer para um time não é só torcer para o próprio time. Cerca de 49% de uma paixão clubística se dá pela torcida que se tem contra o rival. Secação, mesmo. Quem não torce contra o rival certamente não torce para o próprio clube como deveria.

9 – Se o time perde, fica mal humorado? (1 ponto)

Há torcedores que se vangloriam de manter o humor intacto após o maior dos revezes do próprio time. Ora, só é possível sentir uma grande alegria futebolística após uma grande tristeza! Por isso é preciso tratar bem e valorizar o mal humor após as derrotas. Eles dignificam a alegria gratuita da vitória.

As questões restantes (10 e 11) são específicas para cada clube ou famoso. Presidente do time, maior artilheiro, jogos memoráveis... Ou então questões específicas que caracterizam uma verdadeira paixão por um clube. Estas perguntas também valerão um ponto.

Ao fim, teremos um coeficiente, que classificará a celebridade entre os tipos de torcedor:

De 0 a 3 pontos – torcedor passivo. Ele só diz que tem um time quando é perguntado porque todo brasileiro precisa de um.

De 4 a 7 pontos – torcedor mediano. Este torcedor conhece pontos importantes de seu time, mas não vai a fundo. Ele pensa em outras coisas durante o dia, como em alimentação, sexo e família.

De 8 a 10 pontos – torcedor fanático. Ele não espera que o time vá até ele. É ele que vai até o time. Ele sabe se colocar abaixo da equipe de coração, e amá-lá acima de todas as coisas. Porém, por limitações pessoais – ou preguiça mesmo – não tem o conhecimento enciclopédico necessário para ser um xiita.

11 pontos – torcedor xiita. Este torcedor vê o time acima de Deus. É aquele que sabe que o verdadeiro orgasmo é o gol. Aliás, uma relação sexual, para ele, está muito abaixo de uma partida de futebol.

4 - Gritos de torcida – Flamengo, “O time do São Paulo só tem veado”

2009-11-10T10:37:00.001-08:00

Eu não sei por quê, mas o São Paulo tem a fama de ser um time de homossexuais. E ela - a fama - aumentou quando o São Paulo contratou o Richarlyson.

O Ricky nunca admitiu, mas todos sabem que ele é gay. Ou talvez seja melhor não falar isso, porque uma vez um dirigente palmeirense insinuou a homossexualidade de Richarlyson e recebeu um processo por isso. Eis aí uma coisa importante: o Richarlyson acha que isto é uma ofensa, para ser motivo de processo?

E as torcidas? Elas preferem um volante ruim e heterossexual do que um bom que seja gay? A torcida do São Paulo prefere o heterossexual ruim. É por isso que ela não grita o nome do Richarlyson, mas exalta o Jean, por exemplo. Vai entender.

Se a torcida do São Paulo cala o nome do Richarlyson, a torcida do Flamengo tem até grito de guerra com o nome dele. Mas não pense que os flamenguistas são menos homofóbicos por isso.

Em 2007 o São Paulo era líder e jogava contra o Flamengo no Maracanã. Cinquenta e nove mil e nove pessoas foram ao estádio e cantaram:

"O time do São Paulo só tem veado,
E o Aloísio come o Richarlyson."

Não sei o que pode ser mais assustador do que cinquenta e nove mil e nove pessoas entoando um grito homofóbico. Talvez sessenta mil e seis japoneses fazendo polichinelo. Ou então sessenta e um mil e um chineses tomando água quente no verão. Sei lá. Assim, é claro que o Flamengo ganhou: 1 a 0, gol de Ibson.

Mas o Aloísio saiu do São Paulo no começo do ano passado, e quando o Flamengo recebeu o time paulista, aquele grito não faria mais sentido, por isso não houve insultos. Deu São Paulo: 3 a 2.

Porém, neste ano, 2009, eles mudaram a letra do grito. Substituíram Aloísio por Dagoberto.

"O time do São Paulo só tem veado,
E o Dagoberto come o Richarlyson."

Aí é claro que o Flamengo ganhou novamente: 2 a 1, com um gol espetacular de pênalti do Pet.

3 - O torcedor da Portuguesa

2009-11-05T10:29:00.000-08:00

Você percebe que seu time está se apequenando quando, ao dizer que torce por ele, a pessoa pergunta por quê.

Sabemos que torcer por um time nada tem a ver com critérios objetivos. Meu irmão torce pelo São Paulo por causa do meu avô materno. Eu torço para o Palmeiras por causa do meu pai, que torce pelo Palmeiras a despeito do meu avô paterno, o pai dele, torcer pela Portuguesa. Este meu avô torce para a Portuguesa porque é português. O irmão dele, o Jaime, torce pelo São Paulo, apesar de já ter sido dirigente da Portuguesa e também ser português. O Jaime é casado com uma mulher que é palmeirense, que torce pelo Palmeiras porque gosta de verde, e o nome dela é, acredite, Rosa.

Mas eu vou falar do Paulo, uma pessoa que, assim como meu avô paterno, torce pela Portuguesa. Ele não tem motivo nenhum para isso. O pai dele é assexuado: não torce para time nenhum. A mãe é uma corintiana passiva, por causa dos irmãos. E o Paulo adotou a portuguesa.

Desculpe interromper, mas há duas formas de se torcer para um time. A primeira é biológica, quando escolhemos o time de nossos pais ou avós. O gene do time pode repetir a geração, quando repetimos o do pai; ou pode pular uma geração, quando torcemos pelo do avô. Pode ser que ele pule várias gerações. É o caso de quando torcemos pelo time daquele nosso parente distante.

Mas podemos também adotar um time. É quando não há nada nem ninguém que nos leve a torcer por um time, e mesmo assim o escolhemos. E não pense que é por ele ser melhor, mais competitivo ou atraente. Escolhemos por compaixão. Aliás, podemos até escolhê-lo por ele ser o melhor e mais atraente. Mas é como amar uma mulher que é só bonita: E daí? A adoção mais digna é aquela de quando não se olha para qualidades. As qualidades ou defeitos se tornam apenas características daquilo que a gente gosta, daquilo que a gente ama. É assim que Paulo escolheu a portuguesa.

Quando o conheci, ele me contou logo que torce pela Portuguesa. Eu, como quem não tem medo, perguntei o por quê dessa opção. Ele não entendeu:

- Como, por quê?

Eu percebi neste momento que a minha pergunta foi tão estúpida como se perguntasse a uma mulher por que ela adotou justamente a criança mais feia, ou a que estava doente. É verdade: assim como o amor entre duas pessoas feias pode ser muito mais bonito, a relação de um torcedor com um time ruim também é muito mais bela.

Não que a Portuguesa seja ruim. Que isso.

2 - Gritos de torcida - Botafogo, "E ninguém cala esse nosso amor"

2009-11-04T07:54:00.000-08:00

Sábado eu andava pela avenida Presidente Wilson, quando um sujeito conhecido parou-me na rua:

- Olá, André! Me diga uma coisa. Seu pai é juiz?

- Não, não, por quê?

- Ah... E seu tio? Seu tio é juiz, né?

- Não!

- Então seu avô só pode ser juiz!

- Não conheço nenhum juiz, meu Deus!

- Então por que você só fala de juiz no seu blog?!

Poxa vida. Eu expliquei que não tinha nenhuma predileção pelo tema. Acontece que nos últimos dias estava fazendo uma matéria sobre juízes para uma revista. Coletei várias histórias, e algumas delas não possuem identificação de ninguém, e teriam que ser descartadas. Ora, justo as melhores! Para não descartá-las, resolvi publicá-las aqui no blog.

Mas agora ninguém aguenta mais falar sobre juízes. Ainda bem, porque eu não tenho nada mais para falar sobre isso.

Hoje eu iniciarei um tema novo. Colocarei aqui gritos de torcida do Brasil e, por que não?, do mundo. Não seguirei nenhum critério específico. Pode ser que tenhamos, por coincidência, vários gritos da torcida do Palmeiras, enquanto o Corinthians fique à margem por várias semanas. Isto será, repito, coincidência. Porque não quero seguir uma ordem. A única ordem será artística. E o que um leitor de futebol tem a falar sobre arte?! Hein?!

Começaremos com um grito muito bonito da torcida do Botafogo. Nada mais justo, porque este blog usa o nome do Garrincha no título, e até agora o time mais azarado do Brasil não foi sequer citado neste espaço! Aliás, a injustiça com o Botafogo é maior ainda, porque com a ajuda do Photoshop, tirei o símbolo do Botafogo que estava na foto do mané que eu utilizei para o template ali em cima.

A letra não é extensa. Na verdade, são somente três versos. Creio que esta é a melhor fórmula para um bom grito: poucos versos. Porque para a massa cantar em uníssono enquanto assiste a uma partida, a letra tem que conter somente o essencial. Senão o grito dispersa. Ou então o time adversário tira proveito daqueles que se preocupam mais em cantar do que em zicar!

O grito começa sem letra, como se fosse comum. Mas o resultado é muito bonito e peculiar. Depois, há a seguinte letra, no mesmo ritmo que até então era só cantado:

"E ninguém cala esse nosso amor,
E é por isso que eu canto assim,
É por ti, Fogo."

Vejam o vídeo:

Alguém duvida que se o Botafogo cair para a segunda divisão, o slogan da volta à série A será "Ninguém cala esse nosso amor"?

Mas a vida do botafoguense é muito mais complicada do que a minha e do que a sua. Assim como a torcida do Flamengo é muito mais criativa do que a minha e do que a sua. Após a eliminação do Botafogo do campeonato carioca do ano passado, quando o presidente e o time inteiro do Botafogo vieram a público reclamar da arbitragem, os rubro negros começaram a cantar em seus próprios jogos:

"E ninguém cala esse xororô,
Chora o presidente, chora o time todo,
Chora o torcedor!"

Assim:

1 - O juiz adúltero

2009-11-03T10:47:00.000-08:00

Essa história é verídica, assim como todas as outras deste blog. Eu só não digo o nome das pessoas envolvidas porque não sei.

Foi o Vagner Tardelli que me contou.

Diz ele que um juiz quis se exibir para a nova namoradinha, e a levou para vê-lo apitar um jogo importante. Tudo bem que haveria outras formas para ele se exibir, mas qual é a gatinha que não ficaria gamada ao ver o namorado mandando naqueles que ela só assiste pela TV?

Para se mostrar, o árbitro foi rigoroso como nunca. E a moça ficou chocada. Como aquele homem que passa de cabeça baixa até do lado de um mendigo pode ser tão soberbo e confiante quando se veste de preto e tem um apito não mão?! Neste dia ele deu amarelo até para o jogador que lhe pedia desculpas. O prazer que o atacante sente ao marcar o gol foi o mesmo que ele experimentou a cada expulsão, e conheceu um sadismo que até então lhe era ignorado. Posso dizer que se os bandeirinhas não tomassem cuidado, haveria neste dia a inédita expulsão de um auxiliar!

Mas tanto rigor não poderia passar incólume. Para piorar a situação, houve empate, para ninguém sair satisfeito. A torcida revoltou-se, assim como os jogadores e técnicos. O nosso árbitro só conseguiu sair de campo com a ajuda da polícia, porque a confusão era, desculpe, generalizada – mas mesmo assim tomou uns justos safanões.

A imprensa, no afã de conseguir as melhores declarações e os mais diferentes pontos de vista, entrevistaram a nova namorada do árbitro, que eles não sabiam que era a culpada de tudo isso. E ela assim se apresentou, oras: a namorada do juiz.

Como eu já disse trocentas vezes, a vida de juiz não é fácil. Se fosse, não seria juiz e não se vestiria de preto. A moça não era uma simples namorada. Não. Era amante. Nosso juiz era casado, e a esposa também o assistia, mas pela TV, em casa. E assim ela viu a moça, mais nova e mais bonita do que ela, dar declarações para a imprensa apresentada como a namorada do juiz.

A esposa terminou o casamento, como todos aqueles que amam e resolvem pelo divórcio como a derradeira prova de amor.

Eu disse que não revelo os nomes dos juízes das histórias deste blog porque não sei. Mas o desta história é por um motivo especial. Não por acaso, a pessoa que me contou esta história também é juiz. Ela sabe dos perigos e das adversidades desta profissão. Por isso disse: "Não conto com quem aconteceu esta história porque senão ele perde a mulher com quem está casado agora!".

Está bem.

11 - O juiz apaixonado

2009-10-29T08:42:00.000-07:00

Há o juiz apaixonado, cujo nome infelizmente não pode ser revelado. Não sei por quê. Há gente que se vangloria de trair, vestindo, em um curto espaço de tempo, camisas de equipes rivais. Há os que exibem, entusiasmados, o cabelo tingido com a cor da equipe do coração. Há os que vestem, sem pudor, uma camiseta da Britney Spears no meio da torcida do Flamengo. Há até torcedor orgulhoso do Íbis! Mas o juiz da história a seguir não quis revelar o nome “nem amarrado”, disse, imitando Dilma.

Ele era um apitador exemplar. Aplicava as regras sempre com um rigor próximo à perfeição, que se equilibrava entre a austeridade e a clemência; deixava o jogo fluir, mas marcava as faltas capitais; aceitava as reclamações justas, mas punia com o cartão amarelo aqueles que tentavam influir em sua imparcialidade; até a postura ereta, que despertava confiança, ele tinha. Enfim, podia-se dizer, sem dúvida, que ele era um justo.

Mas não se pode esperar que alguém seja perfeito – quanto mais um juiz. Começou a acontecer com nosso árbitro algo curioso: ele parou de permitir os acréscimos. Não importava a cera que um time, valorizando a vitória apertada, fizesse. Ou o número de substituições, as contusões inevitáveis, as comemorações de gol que extrapolassem o tempo. Nada. O cronômetro mal marcava os 45 minutos, e já se ouvia o apito final.

Os comentaristas reclamavam, exercendo sua função primordial. Por que essa obsessão pelos 90 minutos? Por que acabar aos 45, se poderia muito bem estender até os 48? A cada comentário desse tipo, uma mulher, do outro lado da cidade, estremecia. Era a namorada do árbitro.

Essa mania começou num dia em que os dois brigaram feio. Ela argumentava que ele dava mais importância ao trabalho do que a ela. Ele dizia que era obrigado a trabalhar com este afinco para sustentar o casal, poxa vida.

O juiz apaixonado, para demonstrar que queria chegar logo em casa para ver a amada, parou de permitir o tempo regulamentar. É claro que seis minutos (três em cada tempo) não aliviam tanto a saudade assim. Mas a mulher guardava todo recorte de jornal com as reclamações da falta do tempo extra como verdadeiras declarações de amor. E escutava “encantadíssima” cada resmungo dos comentaristas.

10 - Juiz malandro

2009-10-29T08:40:00.002-07:00

Conta-se a história de um técnico que ousou reclamar ao juiz, argumentando que viu pela televisão no vestiário durante o intervalo, o Godói – comentarista de arbitragem da TV Bandeirantes – dizendo que seu time havia sido prejudicado. O juiz nem terminou de ouvir, e já gritou com força máxima que se o Godói falou isso, o Arnaldo César Coelho – comentarista de arbitragem da TV Globo – entendeu exatamente o contrário! E não satisfeito com o impacto causado, lembrou que a audiência da Globo é muito maior que a da Bandeirantes. Portanto, quem estava certo para a opinião pública era ele, o árbitro.

Um detalhe que cabe ressaltar é que nem o Godói, muito menos o Arnaldo, trabalharam nas transmissões daquele dia.

9 - O juiz com peso na consciência

2009-10-29T08:40:00.001-07:00

Ninguém entendeu quando um juiz que saiu correndo de um super mercado, deixando carrinho cheio no meio do corredor. Nem a esposa, aquela que dormia com nosso árbitro, compreendeu. Ela só o viu cinco minutos depois, no carro, esbaforido e suado na testa.

Ele havia apitado na noite anterior um jogo do Palmeiras, e deixou de assinalar um pênalti claríssimo para o time verde e branco, como depois notou pela televisão. Pois tinha acabado de ver, ali no mercado, fazendo compras, um atacante palmeirense. Só não tinha certeza de qual: - “Eu vi de longe, não pude perceber as feições corretamente. Mas tenho certeza que era um dos dois: o Paulo Nunes ou o Oséas!”.

8 - Furo jornalístico

2009-08-28T11:15:00.000-07:00

Um jogador cujo nome não posso dizer, de uma cidade que me esqueci, que estava jogando num continente que não sei onde fica, e já passou por vários clubes brasileiros que não lembro, fez declarações bombásticas a mim. E este pode ser considerado o primeiro furo deste blog.

Que me desculpem os leitores mais assíduos, mas tentei fazer um blog de futebol diferenciado. Mas ninguém entra em um blog que só tem análise, sem novidades. Que só fala sobre o que aconteceu, e não sobre o que, se tudo der certo, se o empresário confirmar, se o clube irlandês e o russo liberarem, talvez possa acontecer – caso um grupo de investidores resolva abrir o cofre.

Este jogador que estava em uma cidade que nunca ouvi falar, realizando a escala em um aeroporto qualquer, me telefonou a cobrar. Nas três primeiras ligações, desliguei na cara. Na quarta vez, perdi a paciência e fui logo atendendo com o palavrão! Mas me acalmei quando ele disse quem era, mas não posso falar.

Perguntei por que ele me ligava àquela hora, e a cobrar. E ele me disse que era o fuso-horário, e que estava economizando porque estava voltando ao Brasil para ganhar menos. Poxa, pensei, como é complicada a vida de quem deixa de ganhar milhões de euros e passa, de repente, a ganhar milhares de reais. Coitado!

Ele me disse que estava muito preocupado com a possibilidade de adaptação do futebol brasileiro ao calendário europeu.

- Como assim?! - perguntei, surpreendido, já que, acompanhando o noticiário esportivo, nunca vi alguém dizer um defeito que seja desta possibilidade!

Não foi sem dor na voz que ele relatou a triste realidade: Caso isto aconteça, ele trabalhará como um escravo. Acontece que, todo ano, e ele troca de um clube brasileiro para um clube europeu. Então ele aproveita as férias de julho de lá, e vem para cá, no meio do campeonato brasileiro. Aí ele encerra a temporada brasileira com um time daqui, e em fevereiro volta para lá. Assim, todos os anos ele tem dois meses de férias.

- Se adaptarem o nosso futebol ao calendário europeu - disse ele - só terei um mês de férias por ano! Só um!

Tadinho!

Eu sei que isto não foi um furo. Mas se eu não dissesse, ninguém leria o texto até o final!

7 - Corinthians, Botafogo e o juiz

2009-08-24T13:13:00.000-07:00

Botafogo é junto, não separado (Bota Fogo). Eu aprendi isso quando escrevi um texto sobre esse time e o publiquei na comunidade dele do Orkut, uns três anos atrás. Mas isto não tem a menor importância.

O Botafogo veio a São Paulo no dia de ontem e conseguiu empatar em três a três com o Corinthians.

O primeiro gol foi do Corinthians. Dentinho fez uma jogada de Pelé, e foi derrubado: Pênalti. Sorte a dele, porque se ninguém o derrubasse, seria uma jogada de Mirandinha – o lance seria perdido em seguida. A bola foi no canto em que o goleiro não pulou. É o lance em que a gente fica sempre com a sensação de que o goleiro deveria esperar o cobrador bater, antes de decidir um canto. Mas era o Castilho.

Então o Lúcio Flávio cruzou de um jeito que, não sei por quê, só ele faz. A bola foi mais alto do que seria necessário, de um jeito muito bonito. Reinaldo meteu a cabeça na bola, e ela foi no ângulo. De novo a impressão, mas todos ficaram com a impressão de que se fosse o Felipe, não seria gol, mas seria. Duvido. Como é ruim jogar com goleiro reserva!

É agora. Não precisava prestar atenção no texto até agora. Mas é aqui que começa a ficar importante. Jucilei tenta driblar o botafoguense e não se sabe se escorregou ou se simplesmente se atirou. Mas ele caiu e não foi falta. Porém, o juiz marcou. Uma falta distante, com baixíssima probabilidade de gol. Mas juiz não tem sorte, porque se tivesse não seria juiz. Marcinho, de quem nunca ouvimos falar, cobrou a falta exemplarmente. No ângulo. O Castilho nem pulou numa tentativa desesperada de pegar a bola, mas nem adiantaria. Um recado a Castilho:

"Castilho,

Não adiantaria pular para tentar fazer a defesa. Mas você deveria ter pulado. A credibilidade de um goleiro se esbodega quando o goleiro não pula numa bola em que poderia pular.

Não é só isso. É obrigação de todo o goleiro ir atrás de todas as bolas que vão ao gol, não somente pela credibilidade pessoal ou para pegar bolas impossíveis. É também uma questão de lealdade com o time adversário. Quando o goleiro vai atrás da bola impossível de ser recuperada, o gol é muito mais bonito.

Abraços,

André"

Acontece que não tinha sido falta. Anote.

Então o Botofogo, o time que não tem laterais, consegue uma jogada digna de lateral de seleção brasileira, com um moço careca driblando à vaca lindamente e cruzando na cabeça de André Lima. Bem, não foi exatamente na cabeça, tanto que André teve que meter a mão para fez o gol. Repare, quando assistir o lance, que André foi o larápio perfeito. Movimentou o braço sincronizando a cabeça, e a bola foi firme, como se tivesse sido testada. Claro que o juiz não viu. Gol do Botafogo.

Desculpe, está ficando chato, mas a introdução é necessária.

Jorge Henrique se joga na área descaradamente. Pênalti. Castilho defende, mas sem querer devolve para os pés de Dentinho, como se fosse uma tabela. Com o gol livre, Dentinho deu um toquinho no cantinho. Gol.

Então o Lúcio Flávio empata com uma cobrança de falta simplesmente maravilhosa e incrível. Três a três. Fim de jogo, torcida brasileira.

É sobre isso que eu desejo falar: Sobre o que aconteceu depois do final do jogo.

O juiz, Arilson Bispo da Anunciação, foi massacrado em todos os programas esportivos. Até os genéricos, como o Fantástico, condenaram o juiz, comparando sua capacidade arbitral à de um boi. Os machistas por pouco não disseram que foi uma arbitragem digna de uma mulher!

E isto é o nosso futebol. O André Lima mete a mão na bola, o Jorge Henrique se joga dentro da área, e o Jucilei se joga a meia maratona do gol, e a culpa é do juiz – por ter se deixado enganar

6 - Esqueçam tudo o que eu disse sobre o Fernandão,

2009-08-19T13:14:00.001-07:00

ou pelo menos a maior parte.

Amigos meus, é doído dizer que errei ao comentar o caso do Fernandão. Sim: O que eu disse naquele post não pode ser levado ao pé da letra em nome de um maior aprendizado futebolístico.

Um dos motivos da criação deste blog foi ter uma visão mais lenta e distanciada do que a maioria dos veículos têm do futebol. Hoje em dia, vemos no jornal as coisas com tanta rapidez, como o fato de o Palmeiras ser indiscutivelmente o melhor time do Brasil há três rodadas, e agora ser tido como um cavalo paraguaio.

O que fiz com o Fernandão foi de um deslize semelhante ao de meus amigos jornalistas com o Palmeiras. Mal o Fernandão assinou com o Goiás, e eu já fui tomando partido, dizendo que ele desprezou os grandes Palmeiras, Corinthians, São Paulo e Inter. Falar que ele não quis os três primeiros, tudo bem. Mas o Inter...

é imperdoável.

Lembremos que há pouco tempo Fernandão foi às lágrimas ao ser ovacionado antes da partida contra o Coritiba - num dia em que ele passava as férias no Brasil! Depois, que quando saiu do Inter, mandou fazer uma moto temática do time. Sem contar que ele sempre fazia referências aos colorados e era sempre retribuído com muito carinho vindo da certeza do reencontro futuro.

Mas o que mais importa é que o único time que ele procurou após a rescisão de contrato na Arábia, foi o Sport Club Internacional. Ele queria voltar para o Inter, mesmo com salário menor. A torcida inteira o queria de volta, mesmo se o futebol não fosse mais o mesmo. Mas Fernando Carvalho e a diretoria colorada desprezaram um dos maiores jogadores que já vestiram o vermelho do sul, não importa por quê.

Peço desculpas ao Fernandão, embora ele não leia o blog. Também aos leitores. E principalmente à minha namorada colorada, embora ela tenha jurado que não vai ler mais esse blog depois daquele post maldito.

5 - Pergunta do torcedor:

2009-08-04T14:11:00.000-07:00

"André,

Sei que o Corinthians é preto e branco; o São Paulo é preto, vermelho e branco; a Portuguesa é vermelho e verde; o Santos é preto e branco; o Flamengo é preto e vermelho; o Botafogo é preto e branco; o Vasco é preto e branco; o Fluminense é roxo, verde e branco; o Coritiba é verde e branco; o Atlético Paranaense é preto e vermelho; o Inter e vermelho; o Grêmio é azul, preto e branco; o Cruzeiro e azul; o Atlético Mineiro é preto e branco; o Vitória é preto e vermelho; o Bahia é azul, vermelho e branco; o Sport Recife é vermelho e preto; o Náutico é vermelho e branco; o Santa Cruz é vermelho, preto e branco; o Figueirense é verde, preto e branco; e o Avaí é azul. Mas tudo bem, você não torce para nenhum deles.

Mas o Palmeiras, seu time, é verde e branco.

Então por que raios o blog é cor de rosa?"

Caro leitor,

O blog é rosa justamente porque nenhum time tem esta cor, exceto o Palermo. Mas você não vai achar que eu vá favorecer o Palermo, não é? O Sevilla tem o segundo uniforme cor de rosa, mas é uma pura questão de marketing.

4 - A grandeza de um clube

2009-08-04T13:10:00.001-07:00

Fernandão recusou o Inter, esnobou o Palmeiras, desconversou com o São Paulo e tratou Luxemburgo com descaso, porque queria voltar para o Goiás. E agora dizem que falta ambição ao eterno campeão mundial por ter cometido o ultraje de recusar o que todos querem.

Por que ele deveria voltar ao clube que gosta e ama, não é mesmo? Ele deveria é ter um empresário ambicioso que o pusesse para trabalhar em uma multi-nacional. No Real Madri, aquele time cuja torcida expulsou Rincón com pixações racistas. No Barcelona, que vendeu rapidamente Ronaldinho, Maradona, Rivaldo, Romário, tão logo começaram a jogar mal. Melhor ainda seria vê-lo no Chelsea, recebendo os milhões de euros duvidosos!

Se quisesse voltar ao Brasil, que escolhesse o Palmeiras, e ser xingado aos primeiros erros. Ou o São Paulo, lugar em os torcedores não reclamariam, pela única razão de que não comparecem aos jogos. Talvez o Corinthians, para ser um coadjuvante do time cuja torcida é apaixonada pelo seu principal jogador, que por sua vez torce para o Flamengo.

O Goiás, nunca! Ele não pode ser sentimental e preferir o clube que está acima de todos os outros mencionados na tabela do campeonato nacional simplesmente porque quer terminar onde começou.

Muitos torcedores colorados se sentiram traídos. Eu também me sentiria, longe de mim ser racional nesses momentos. Mas é preciso observar o critério que Fernandão utilizou para escolher o Goiás. Ele teria traído o Inter se escolhesse um clube qualquer, em que não tivesse nenhuma identificação, simplesmente para ganhar mais dinheiro e títulos.

Mas não foi isso que Fernandão fez. Ele optou pelo mais difícil para fazer o que acha certo. Escolheu o Goiás, onde ganhará menos dinheiro e provavelmente conquistará menos títulos. Porque foi o clube que mais investiu nele quando ele menos tinha futebol para dar em troca, mas principalmente por saber que todos os clubes são grandes - até os pequenos – porque grande é o time que a gente escolhe.

3 - Ah, se ele voltar...

2009-07-31T08:20:00.000-07:00

Se o Valdívia voltar para o Palmeiras, eu juro, juro que paro de entrar no MSN e no Orkut durante o trabalho. E quando os superiores gritarem comigo, eu não mais farei mandinga e não mostrarei o dedo do meio escondido no casaco. Não mandarei ninguém tomar no cu como mandei aquela moça que me avisou que o cadarço do meu tênis estava desamarrado. Não juntarei mais moedas de um centavo para dar aos mendigos - só lhes oferecerei notas de dois reais para cima, e doarei um terço de meu salário às criancinhas com câncer.

E não pense que eu continuarei engordando. Darei adeus à Coca-Cola, como naquela semana em que ganhamos o Paulistão. Não tomarei esse refrigerante todo dia, toda noite, antes do dormir e depois de acordar. Só suco o dia inteiro, e cuidarei da minha forma. Irei todos os dias da semana à academia, sem fazer, em nenhum momento, piada para os bombados não entenderem.

Ah, se o Valdívia voltar. Que coisa linda, que coisa louca. Irei todas as quartas-feiras ao Palestra, e não pagarei meia-entrada com carteirinha falsa. Pagarei inteira, nas numeradas cobertas, e darei boa noite ao Oberdan sem caçoar do bigode dele.

Conversarei civilizadamente com os são-paulinos e com os corintianos. Não direi mais que corintiano tem mau caráter e que são-paulino tem caráter fraco. Não falarei que os não palmeirenses são inferiores, e muito menos pensarei nesse pecado!

Ele vai voltar. E quando estiver jogando bem, e os clubes europeus, árabes, ucranianos, russos, japoneses e argentinos vierem para cima do Palmeiras como os pretendentes que vão falar com o pai da menina mais bonita, eu faço de tudo, faço qualquer coisa para ele não sair.

Eu paro de entrar no MSN e no Orkut durante o trabalho...

2 - Eu não sirvo para falar de futebol

2009-07-31T07:49:00.001-07:00

Antes desta temporada começar, eu achei que o Palmeiras fracassaria pelo ano inteiro. Depois, com o futebol insinuante do começo do ano, disse a quem quisesse ouvir, fosse meu amigo ou não, que todas as taças disputadas em 2009 terminariam o ano na sala de troféus do Palestra. Então, perdendo para o Nacional, pressenti que o Palmeiras nunca mais seria campeão. E agora, com a liderança isolada, digo com uma certeza quase burra: O Palmeiras será o campeão brasileiro deste ano.

A certeza da semana passada de toda a imprensa era a de que o Corinthians que levaria este caneco, consolidando uma tríplice coroa. O PVC insinou, o Cosme acreditou, os olhos do Juca brilharam! Mas o Cristian e o André Santos foram para a Turquia. O Douglas, para a Arábia. E o Ronaldo, vejam vocês, agora tem doze parafusos na mão.

E a certeza desta semana é a de que o São Paulo, após a vitória sobre o Grêmio no Morumbi, é seguramente o futuro campeão nacional. Os argumentos são os de que eles ganharam de um outro candidado ao título, o Grêmio. Sim, o Grêmio que está a 10 pontos do líder, e que tem uma campanha de um empate e seis derrotas fora de casa. Grande parâmetro.

Quer saber? Nenhum deles leva.

1 - Os que perdem a Libertadores

2009-07-31T07:36:00.000-07:00

Hoje o Dagoberto criticou o Muricy, e, incluindo o Chico Lang no que se diz "imprensa", a imprensa endossou.

O Dagoberto reclamou que antes, na época do Muricy, ele não tinha um sequência de jogos. Ora, se temos esta má impressão deste jogador é porque já o vimos jogar muitas vezes - e mal. O jogador vê tudo na própria ótica. Assim, o técnico teria sempre que escalá-lo, porque um dia irá jogar bem. Então para esse jogador jogar bem, o preço a se pagar pode ser um time que jogue mal.

Mas não é sobre isso que quero falar. O Chico Lang concordou com o Dagoberto dizendo que o Muricy não é tudo isso. Que se ele ganhou 3 Brasileiros, também perdeu três Libertadores.

Não dá para entender esse drama todo que acomete um time toda vez que é eliminado na Libertadores. Dizem que é crise, que o time não presta, porque "perdeu" a Libertadores. A não ser que seja um vexame histórico, um time não perde a Libertadores. Ele é simplesmente eliminado. Porque se for assim, todo ano 31 times perdem a Libertadores.

Enquanto a gente achar que ser eliminado da Libertadores é um fracasso, correremos o risco de achar que só um time da América do Sul não terá um primeiro semestre fracassado, todos os anos.